Merveille du quotidien #5 : REDRUM.

Jeudi soir. Dans un appartement parisien. Une jeune fille (au corps de rêve et légèrement vêtue) éteint son mac, le range et se dirige vers sa salle de bain en remontant négligemment la bretelle de son soutien-gorge en dentelle noire (comme si ses seins avaient besoin d'être soutenus...). En fredonnant la chanson de Cendrillon tellement bien qu'on croirait que c'est elle qui l'a doublée !

*Bon allez, ça suffit jAne, t'es grillée, on sait très bien que la meuf trop bonne c'est une version projetée de ta vraie personne. Tu t'es crue dans un film ou bien ?! Tu as trente ans maintenant, on arrête de rêver la vie ! En plus toi même tu sais que ce que t'es en train de fredonner c'est "La la la schtroumph la laaaa vient schtroumpher en coeeeuuur"*

Hahem. Bon d'accord... reprenons...

Hé salut ! il m'en est arrivé encore une belle il y a peu. Non, je ne parle pas de mes trente ans, ça je m'y attendais un peu, vu que chaque année, y'a des gens qui me présentent un joli bon gâteau avec des bougies dessus en chantant "joyeux gnagnagnagnèèèèère" à peu près à la même date.

*Comment ? oooooooh, merci, c'est trop gentil de me souhaiter un joyeux anniversaire ^^*

Mais reprenons la bien bonne qui m'est arrivée. Déjà, je te préviens, je mets un interdit aux moins de 12 ans pour cette note, parce qu'elle est gore et vraiment pas glamour. Mon coefficient de TropLaClasse va flirter avec le zéro dans celle là...

*Ben c'est bien, y'en a au moins un qui flirte dans ta vie...*

 Oui, pire que l'histoire du vomi dans le bus. 

Tout à commencé un jeudi soir donc. Chez moi. En pyjama PilouPilouLapinou et en sweat-shirt à caputche American Appareal puisque je m'apprêtais à aller au lit. L'action se situe dans mes toilettes. Pour te la faire courte, en faisant pipi, j'ai bien cru que cette foutue période de chaque mois des filles était revenue. 

Mais en fait non. 

Dans un style franc, direct et, il faut bien l'avouer, un peu crade, je pissais du sang au sens propre du terme. Je ne m'étais pas coupée nulle part hein, juste je p... enfin bon, je crois que tu te visualises bien le truc là.

*Ouais. on n'est définitivement pas dans un film là. Même pas dans un film d'horreur. Ben non, y'a personne de blonde à poil dans une douche ou en train de faire griller du popcorn que je sache. Peut-être ma voisine...? Mais ne nous égarons pas.*

Aux chiottes donc, avec le dedans la cuvette tout violet. 

*paske je mets de l'eau bleue dans mes chiottes.*

Donc j'ai fait ce que n'importe quelle fille normale aurait fait dans ce genre de situation, j'ai pas paniqué et j'ai appelé ma maman.

*Doctissimo, c'est mal !*

-"Maman !

-Ma chérie !

-Ca va ?

-heu...je sais pas trop, je fais pipi du sang.

-Du sang ?

-Du sang.

-Mais c'est pas tes ragnagnas ?

-Non.

-Ben mince alors... èbè demain tu vas voir le docteur hè !"

*Ma maman parle toujours avec l'accent elle. Parce que personne n'a passé 2 ans à Lyon à lui répéter "mais putain jAne, faut que t'arrêtes de parler comme ça, on dirait que t'as le QI d'une huître bordel"! *

La fin de la conversation d'avec ma mère qui elle a encore l'accent du sud n'est pas très intéressante, je vais donc couper là. Mais j'ai quand même appelé Madame C. qui elle aussi est maman (d'un bébé de 11 mois), qui elle aussi a perdu son accent du sud (ou peut-être elle l'a jamais eu en fait...) et qui a un papa médecin. Elle m'a dit elle carrément d'appeler fissa SOS médecins et de la rappeler après parce que quand même c'est flippant ton truc ! 

Bon, je relativise et décide d'écouter ma maman à moi, maman de 2 trentenaires qu'en a vu d'autres plutôt que la jeune maman flippée de la vie (no offense Madame C. Et oui, si tu lis ceci, tu sais que je t'ai raconté un pieu mensonge, je n'ai jamais appelé SOS médecins, donc personne ne m'a dit "c'est sans doute rien de grave si vous n'avez pas de douleurs en urinant madame, allez consulter votre médecin traitant demain. Ben quoi ? faut t'y faire hein, tes enfants aussi te raconterons de pieux mensonges pour t'éviter la ride du lion ! En fait, je ne fais que te préparer à l'inéluctable !").

Et là, je vais te la faire courte parce qu'en fait, le truc intéressant de l'histoire, c'est pas tant le fait que j'ai pissé rouge et en ai informé la moitié de ma planète féminine, c'est ce qui en découle. Ce qui en découle, c'est une visite chez le médecin, le lendemain à 18h, et une ordonnance à faire en urgence ce soir dans le labo juste à côté qui ferme dans 5 minutes pour une prise de sang, un pipi dans un tout petit flacon orange.

Je vais donc te raconter l'histoire d'avec Marise du labo des pipis parce qu'il s'agit d'un nouvel épisode des moments les plus humiliants de ma vie en contact avec d'autres humains.

*Ben ouais, après tout, c'est pour ça qu'on est là toi et moi, c'est pour relativiser ces doux moments de la vie qui chaque jour brisent tes rêves de ressembler à Cendrillon. ou Pocahontas, comme tu veux.*

Me voici donc devant le comptoir du labo des pipis avec Marise. Marise est un peu vénère car il est 18h45 et qu'elle a vu se pointer une petite jAne en détresse avec une ordonnance portant un tampon rouge dessus. Elle sait que ce tampon porte la mention "URGENT". Et que dans son monde, en fait ce tampon dit "TU VAS ME LA FAIRE FISSA CETTE ANALYSE MARISE, J'EN N'AI RIEN À FOUTRE QUE PLUS BELLE LA VIE COMMENCE DANS 15 MINUTES !". Donc maryse, prend ta carte vitale, tape hyper vite ton nom ton adresse ton téléphone (parce que bien sûr elle n'est encore jamais venue chez nous celle là, faut lui faire sa fiche en plus) et qui te tend une lingette et te dit sans respirer :

-"donc, vous prenez ça pour vous essuyer la vulve, vous faites les premières gouttes à côté et le reste dans le flacon". 

-Heu... les premières gouttes...?

- d'urine voyons, les premières gouttes d'urine."

*Oh putain, t'es en train de me demander primo de viser dans un flacon qui doit faire dans les 2,5cm de diamètre, deuxio de faire quelques gouttes de pipi pas dedans et après dedans Marise ? Mais putain... j'ai une tête à avoir un pénis et à maîtriser mon pipi moi ?! Mon pipi tout rouge en plus !*

Mais c'est pas vraiment ça le pire. Non non non. Le pire, c'est qu'elle te demande ça après t'avoir demandé bien fort à quelle heure remontait la dernière fois où tu es allée faire pipi et répète l'heure histoire d'être sûre que les gens derrière ont bien tout entendu... Parce que oui, quand tu es entrée, ça a donné envie à tout un tas d'autres personnes qui ne regardent pas "Plus Belle La vie" de venir chercher leur résultats d'analyse là maintenant tout de suite. Et ça lui a foutu une de ces paires de boules à Marise...

*Mais bon, passons... ma vie serait faite d'étiquetage de flacons de PipiCacaFiolesDeSang, moi aussi j'essaierais d'ajouter un peu de fun en faisant rougir la jeune fille qu'a l'air coincée. J'aurais même fait un nuancier et lancé des paris dès que quelqu'un entre dans le labo :

- JeAnine, j'te parie le rangement des résultats par ordre alphabétique que la petite à cape bleue là, je la fais monter au carmin en 3 phrases !"*

Enfin bref. Je vais au teuchio et je pisse 3 gouttes à côté, arrive je ne sais comment à ne pas transformer ces gouttes en jet supersonique parce que ça fait 3h et demi que j'ai pas pissé, et je fais pipi le reste dans le tout petit flacon... sauf que... ledit flacon est tellement petit qu'il est impossible pour une fille de pas en mettre la moitié à côté, et donc sur l'étiquette du petit flacon qui te désigne personnellement avec une série de barres plus ou moins serrées et larges. Et il est petit par le diamètre, mais aussi par la contenance. Et autant te dire que sa contenance n'équivalait pas du tout à un pipi de 3h30. Et je l'avais déjà retenu une fois mon pipi, quand j'ai essayé de le retenir encore, il m'a dit "va te faire voir ma cocotte". Et donc, ça a débordé et j'en ai foutu encore plus partout.

*Peut-être ça leur fait ça aux garçons quand ils éj.... INTERVENTION DE LA BRIGADE ANTISPAM. Non jAne, une princesse n'est pas censée penser à ce genre de choses voyons ! les fluides corporels n'existent pas dans ce monde où quand tu pètes, en fait, ça fait des paillettes !*

Vient ensuite la marche de la honte vers la copine de Marise.

Et donc, là, la copine de Marise (qui est bien de mèche avec elle et trop vénère parce que tu es restée à un vague magenta et que donc, elle va se taper le rangement des fiches par ordre alphabétique) te prend ton flacon quand tu sors des WC, devant les gens qui font la queue juste à côté pour récupérer leur résultats avec ses mains gantées de plastique. Elle regarde l'étiquette du flacon toute floue parce que tu as essayé de l'éponger avec du péku, te regarde toi, regarde Marise, regarde les gens de la queue et dit bien fort : "Marise, fais-moi donc une autre étiquette pour le prélèvement d'urine de la jeune fille, elle en a mis partout, ça efface l'encre du code barre on voit plus rien !"

... Tu te rappelles le collège FouFouFou où les gars deviennent tout petits avec une grosse goutte de sueur de gêne sur le front ? Ben voilà.

Donc là, tu as 2 solutions : tu essaies de ne pas croiser le regard des gens de la queue, ou tu y vas franchement genre "ben ouais, j'ai pas de pénis, donc c'est un peu plus technique pour moi de viser. Et de contenir. Parce que bon, comme vous le savez tous grâce à Marise ici présente, j'ai pas pissé depuis TROIS HEURE ET TRENTE MINUTES BORDEL !"

Et tu sais très bien que le coup de pas croiser le regard d'un gens de la queue, ça sert à rien. C'est comme quand on te dit de pas regarder en bas quand tu traverses un canyon sur une passerelle de cordes et que Indiana jAnes te dit "Surtout ne regarde pas en bas tu m'entends ? regarde moi droit dans les yeux et marche vers moi, sans lâcher le Saint Graal !"... Bim tu regardes en bas, tu peux plus bouger, tu regardes au loin Indiana jAnes pleine de désespoir et les méchants de l'autre côté qui te font des signes de JeVaisTeFaireLaPeau. Et après tu...

Mais bon, je m'égare un peu..

Donc j'ai choisi l'option de pas regarder les gens, sauf que je les ai regardés. Mais là, ô surprise, les gens te regardent d'un air qui te dit "ouais, c'est vraiment trop des tepus ici, elles te foutent la honte sans vergogne ! t'en fais pas jAne, nous, on sait comment c'est compliqué de viser dans le flacon trop petit sans pénis alors que t'as pas fait pipi depuis trois heures et trente minutes". Et puis "Plus belle ta life", c'est vraiment de la daube, c'est pour ça qu'on vient tous à cette heure-ci chercher nos résultas de pipi et de sang et de caca ! C'est juste pour faire bisquer Marise qui nous a foutu la honte y'a deux jours na !".

*Et peut-être aussi parce que avant, on travaille. Non ?*

Tout ça pour dire que si je pissais rouge, c'est parce que, en fait, à Paris, 2 jours plus tôt, on s'est pris 10 degrés dans les dents, et mAmie jAne qui a maintenant 30 ans n'a pas assez bu (d'eau). Et BIM ! la première infection urinaire de ta vie dans ta face ! Enfin presque : comme je ne fais jamais les choses à moitié, cette saloperie d'infection m'est remontée direct dans le rein droit... Donc BAM ! la première périnéphrite de ta vie dans ton rein droit ! L'avantage, c'est que t'as pas du tout l'impression de pisser des lames de rasoir. L'inconvénient, c'est que t'as mal au rein droit et qu'il te faut un antibio pour le microbe que tu as. Sauf que le microbe, c'est Marise qui va te dire ce que c'est grâce à l'ECBU. Lundi. Et que nous sommes que vendredi, et laisse tomber, Marise demain, elle est pas là, elle se regarde la semaine des "plusbellelavie" en VOD.

Une fois le labo des biatch laissé loin derrière moi, et les antibios censés me guérir en attendant qu'on soit sûr de qu'est ce que t'as comme bactérie achetés, je me suis cloîtrée chez moi avec du japonais du trop bon japonais qui est vraiment japonais de mon nouveau quartier et les 4 derniers épisodes d'une saison d'une série.

Cette histoire continuera car figure-toi que la périnéphrite et la te-hon du labo des pipis n'est pas ce qui m'est arrivé de pire ce weekend là. Ce qui m'est arrivé de pire, c'est que les antibios censés me guérir en attendant qu'on soit sûr de qu'est ce que t'as comme bactérie n'étaient pas ceux prévus pour la bactérie que j'avais. 

*Ben non, depuis quand j'ai une bonne étoile qui travaille à plein temps ?! Moi la mienne elle est au 4/5ème apparemment...*

Cette foutue bactérie m'a filé dan les 39 de fièvre. Seule avec mon chat dans mon appartement et les 4 derniers épisodes de Walking Dead... Donc si on résume ça pourrait donner :

fièvre + chat qui flippe, grogne sans raison apparente et court d'un coup dans le nouvel appartement plein de nouveaux bruits + walking dead + plus belle la vie + Marise = Merveille du quotidien # ? : shAun of the jAne.

Mais ça, c'est une autre histoire...

____over and out____.

jAne.