Les aventures extraordinaires à l'étranger #1 : me ring, he mistake ///part 2///

En fait nan ! c'était un taxi ! UN PUTAIN DE TAXI QUI CLIGNOTE DU TOIT !

*Le Japon, ce pays étrange où tout clignote, tout a l'air robotisé, automatisé. Même les humains... Mais ça, c'est une autre histoire.*

Comment j'ai fait la danse du triomphe toute seule sous le auvent devant l'air effaré du conducteur et celui non moins surpris de la dame qui avait appelé le taxi !

*Une dame a appelé un taxi ? Mais alors elle est sortie du hall la dame ! donc de l'immeuble ! HAHA ! vite, je vais pouvoir profiter de sa sortie pour rentrer ! VICTOIIIIIAAAA...*

Le truc quand je me dis des choses dans ma tête comme ça, c'est que le temps que je me les dise, que je jubile et que mon corps comprenne l'ordre reçu de mon cerveau et arrête la danse de la victoire... ben... c'est trop tard.

Donc bon, tant pis, retour à la case « attends dehors, en regardant la pluie tomber, le retour de l'être aimé …»

*Ouais, t'as vu ? ça rime, c'est jouli-kawaï*

Quand soudain ! je vois la moitié sortir du hall, l'air tout effaré.

(Je précise aussi que depuis tout ce temps, l'alarme continuait de sonner hein)

-" Hey ! Tu étais à la maison en fait ? tu ne m'as pas vue sonner ?
- Ben si ! J'ai appuyé sur le bouton pour t'ouvrir mais ça ne marchait pas. Alors j'ai essayé un autre bouton et ça s'est mis à sonner !"

*OH MERDE ! LES FLICS VONT DÉBARQUER, ON VA SE FAIRE ARRÊTER ET SE RETROUVER EN TAULE AVEC... CHUUUUUUUT ! C'EST PAS LE MOMENT DE PENSER LÀ !*

Bon. Bon bon. Tout va bien se passer, ne paniquons pas. Nous sommes rentrés dans le hall et nous sommes dirigés vers l'ascenseur. L'ascenseur s'ouvre et en sort une jeune femme un peu enceinte l'air tout paniqué. Qui parle à peine 3 mots d'anglais... Ce que je comprends tout de suite, c'est qu'elle se demande what the fuck is going on.

J'entreprends de lui expliquer what the fuck is going on en mimant le pourquoi de l'alarme avec 3 mots simples du genre : we guest here, me ring there, he sees me, he bouton open, he mistake, bip bip bip. les trois mots simples étant : ring, guests, mistake ; le reste étant mimé.

*Oui, bon, en fait il faut que tu te visualises une meuf petite avec un gros sac uniqlo qui fait des gestes en même temps que les mots en allant de l'interphone à la moitié, puis de la moitié au visiophone, puis à la porte, puis vers le haut parleur de l'alarme. Un moment je me serais prise pour une actrice de film muet...*

La gentille dame semble comprendre et armée de son portable appelle le numéro sur la porte du gardien.

*Ça par contre, c'est universel : les gardiens d'immeuble ne sont jamais là quand tu as besoin d'eux. JAMAIS !*

J'entends la dame dire une foule de chose en japonais à l'interlocuteur de dedans son téléphone, puis elle raccroche. Elle me fait alors comprendre à l'aide d'un seul et unique mot universellement connu même en japonais : O.K.

*Je n'ai d'ailleurs à mon plus grand regret jamais su d'où venait cette expression, et Google dans sa grande connaissance, me confirme à chaque recherche un bien trop grand champ des possibles. Va voir un peu. Moi, si j'avais une machine à remonter le temps, je m'en servirais pour ça. Mon classicisme tend à pencher pour l'étymologie grecque parce que c'est eux qui ont tout inventé mais bon... je mégare.*

Nous regagnons donc tranquillement nos pénates, non sans un dernier échange avec la gentille dame qui me confirme que l'alarme va bientôt s'arrêter, t'inquiète jAne, j'ai eu la compagnie de sécurité au téléphone. J'ai aussi bien compris à son regard indulgent que ça peut arriver à n'importe quel mâle européen d'appuyer sur n'importe quel bouton puisque le plus évident des boutons ne marchait pas plutôt que de descendre... 

 Nous lui donnons le numéro de l'appartement au cas où, un petit arigatogozaïmassse / tsoumimassène pour la peine et zou, c'est du passé, n'en parlons plus.

Quelques quarts d'heure se passent quand un ding dong de la porte retentit. Je vais ouvrir. Qui voilà ? un keufli. Mais oui mais oui.

*OH PUTAIN UN KEUFLI JE LE SAVAIS QUE T'ALLAIS PAS T'EN TIRER COMME ÇA JANE, MERDMERDMERD ON VA FINIR EN TAULE....*

Calme toi, rechpirchme, je ne vais pas te refaire le coup de la coupure.

En fait, ça s'est très bien fini. Avec un grand sourire, j'invite le flic dedans et recommence mon histoire muette à coup de mots clefs en anglais que j'avais déjà rodé avec la gentille dame. Parce qu'en fait, les flics japonais, ils sont vachement sympas.

Parce que figure-toi que tout ce qui l'intéressait le keuflic après avoir vu mon passeport pas japonais (genre il n'avait pas capté à ma face...), c'est de savoir d'où je venais. Et là, il m'a suffit de dire le mot madgique qui universellement donne des étoiles dans les yeux des japonais : Paris.

*En fait, ça donne des étoiles dans les yeux de pas mal d'étrangers ce mot, à croire qu'ils ne sont jamais venus à Paris de leurs vie... d'où le syndrome de Paris...O-D-I-L-... MAIS PUTAIN TOUT S'EXPLIQUE !*

Haï ! Palis ! vely nice ! you vely rucky ! *** me dit-il trop fier de son anglais à couper au couteau à sushis.

Mais oui, je suis super lucky d'habiter Paris... t'as qu'à voir toutes les aventures formidables qu'il m'arrive dans cette putain de ville lumière de l'amour...

Allez, bisous bon weekend !

____over and OUT.____

jAne.

*** : Haï ! (oui en japonais) Paris ! very nice ! you very lucky !
Parce que les japonais, ils inversent vraiment les l et les r ! essaie de dire Rolls Royce en japonanglais un peu, tu vas voir c'est drôle !

Les aventures extraordinaires à l'étranger #1 : me ring, he mistake ///part 1///

Tu as déjà entendu parler du Syndrome de Paris ?

Moi ça me disait vaguement quelque chose mais je ne comprenais pas trop en quoi ça consistait exactement. Et puis je suis allée en vacances au Japon, et là, j'ai compris.

Alors le Japon en fait, c'est un sorte de pays madgique quand tu y vas faire du tourisme. Madgique dans le sens où pour une fois, tu n'as absolument pas à te préoccuper de ce qu'il adviendra de ton ton iPhone dans la potche arrière de ton sac à dos, tu peux te balader avec trop de thunes en cash ou encore laisser ton portefeuille sur la table au bar quand tu vas faire pipi : personne ne te volera tes affaires. Encore mieux, alors que j'étais perdue dans une station de métro, j'ai demandé mon chemin à une quidam qui passait, elle regarde sur son téléphone, me fait comprendre qu'elle n'a pas de réseau et me dit d'attendre là. Et la meuf, elle est allée devant dehors là où ça captait, elle a regardé mon chemin et elle est revenue me montrer. Nan mais c'est pas un truc de ouf ça ?

*Mais putain, t'imagines ce genre de scène en France ? T'as le temps d'aller te faire voir chez les grecs en stop et de revenir avant que quelqu'un fasse ça pour toi !*

Mais bon bref, là n'est pas le but de mon histoire du jour, c'était juste pour te planter le décor . Je séjournais donc à Tokyo, dans l'appartement de mistal B et mistal N que j'avais dégoté sur airbnb. Je voyageais avec ma moitié et ce jour là, nous nous étions séparés géographiquement parce que faire du shopping dans un Uniqlo de 12 étages n'est pas le genre de chose qui passionne une moitié masculine. Surtout sous une grosse drache. Surtout que la moitié mâle n'avait pas pris de parapluie. 

Donc bref, me voilà de retour de ma mission shopping, devant le visiophone dans le hall de l'immeuble. 

Je sonne. 

Rien. 

Je re sonne. 

re rien. 

Je re re sonne. 

La porte automatique est toujours fermée. 

Alors que je commençais à douter du fait que ma moitié était déjà rentrée à l'appartement, une sirène retentit subitement dans le hall de l'immeuble. C'était plus un genre de sirène de "alerte, un quidam mal intentionné stationne dans le hall" que "Allo les pompiers, y'a ma maison qui brû-leuh".

 Et donc, va savoir pourquoi, dans ce pays hautement sécurisé de ouf des petits poneys, moi je me suis juste dis qu'un espèce de capteur robot avait détecté une présence humaine dans le hall depuis plus d'un certain nombre de secondes et que c'était chelou. Devant l'inhospitalité grandissante du ton de l'alarme, je décide de sortir du hall et d'attendre le retour du maître des clefs devant l'immeuble où je pouvais m'abriter sous un grand auvent.

*Heureusement d'ailleurs qu'il y avait ce grand auvent parce que putain, vu comme il pleuvait comme vache qui pisse, alarme ou pas alarme anti-humain-qui-squatte-trop-longtemps-dans-le-hall-c'est-loutche, je serais restée dedans !*

Je m'assoie tranquillement sur les 3 marches du perron et me prépare à m'en griller une en regardant d'un air inspiré la pluie tomber sur la Meguro River quand soudain, je vois arriver de loin une voiture avec une lumière sur le toit...

*OH PUTAIN MERDE, C'EST DES KEUFLI ? NAN ! MAIS EN MÊME TEMPS, CA NE M'ÉTONNERAIT PAS D'EUX ! MERDMERDMERD, COMMENT JE VAIS EXPLIQUER LA SITUATION À DES FLICS JAPONAIS QUI NE PARLENT PAS UN MOT D'ANGLAIS MERDMERDMERD... ET EN PLUS IL PLEUT...(Christina ?)*

Je me voyais déjà menottée et embarquée pour squattage prohibé de hall d'immeuble, mes sac de fringues du Uniqlo de douze étages de ouf confisqué... C'est sûr j'allais finir en taule avec des passeuses de coke comme dans LeJournalDeBridjetJonesL'AgeDeRaison... 

____over____.

jAne.