NDLR : si tu lis ceci, que tu es enceinte (félicitations !!!) et que je ne te connais pas, ne le prends pas personnellement. Désolée si certains passages heurtent ta sensibilité (de ouf parce que tu te prends des remontées d'hormones de bâtard) de future maman. Je n'ai rien contre les femmes enceintes, juste, si c'est pas mes copines... c'est un peu plus compliqué.
Il était une fois 3 copines en collocation dans un fantastique appartement situé dans le 9ème arrondissement de Paris. Une architecte encore étudiante (votre dévouée jAne), et 2 web designeuses/graphistes/illustratrices (Mademoiselle A. et Madame C.) qui s'éclatèrent régulièrement la quiche pendant 3 glorieuses années. Le temps a passé, l'architecte a (enfin) été diplômée, les 2 geekettes (enfin) casées et tout ce joyeux petit monde a migré vers différents horizons et des appartements séparés plus ou moins en banlieue et plus ou moins spacieux.
Dimanche, je me rends chez ma pote Mademoiselle A. qui en a chier grave y'a 2 semaines pour mettre au monde un jouli petit baby.
*Oui, je suis dans cet âge où environ 70% de mes copines sont soit enceintes, soit jeunes maman. Non, je n'envisage pas mais alors pas une seule seconde de m'y mettre aussi Maman.*
Et j'y vais en compagnie de Madame C., jeune maman, son mouflet et son mari.
Madame C. quitte Paris dans 5 jours et est donc en plein bouleversement intérieur de son appart, jongle entre cartons, siestes, petits pots, couches-culottes et meubles à vendre. C'est donc tout naturellement que je lui propose de passer chez Aubert le samedi après-midi (veille de notre visite commune chez Mademoiselle A.) afin d'acheter les cadeaux pour l'heureuse et épanouie jeune maman.
*D'ailleurs, à ce sujet, je me permets de faire une digression importante : autant avoir un mouflet je ne suis pas foncièrement contre, autant la gestation, la mise à bas et l'après mise à bas me posent un vrai problème. Et le fait de voir toutes mes copines vivre ça, forcément, j'ai droit à tous les détails (à ma demande hein, on n'est jamais trop préparée dans la vie, que ce soit pour savoir comment on te le sort le placenta exactement ou bien comment elle meurt de façon ridicule Marion dans le dernier Nolan). Et donc, ces détails font que non, je ne veux pas être enceinte. Jamais. Je sais pas comment je vais faire, mais faut que je trouve une solution pour foutre en cloque quelqu'un d'autre que moi. Faudrait déjà accessoirement que je me trouve une petite graine aussi ok, mais ça, c'est un détail qui forcément arrivera tôt ou tard. L'espoir fait vivre.*
Me voilà donc samedi après midi en route pour les grands boulevards. Il fait beau, je sors mes espadrilles compensées trop chouettes, mes Wayfarer t'as vu t'sais, mon chèche qui va bien et mon pantalon de pêche aux moules mais en ville qui montre bien à quelle point mes chevilles sont fines. Hop, le bus arrive ! Hop je descends à "grands boulevards/bonne nouvelle". Et là, Ô bonne surprise : un Starbucks m'ouvre les bras pour me donner un truc so fresh à la myrtille qui me désaltérera avec plaisir !
Double combo gagnant : comme mon gobelet a été paumé et que j'ai attendu au moins 5 minutes en trop selon la meuf de la préparation, mon grande se transforme en venti.
*Ils sont fous les gens des starbucks à Paris : attendre plus de 5 minutes pour ton café en plein mois d'août, pour eux c'est inacceptable... Mais c'est parce qu'ils ne savent pas que je viens de province tellement je suis bien camouflée*
C'est donc avec un grand sourire et un immense venti refresh myrtille que je rentre dans le Aubert afin d'acheter un compacteur de coutches-culottes et une étoile Tommy.
*Ça peut paraître con comme cadeau l'étoile Tommy, mais ça a été testé et approuvé sur non pas un mais 4 mouflets autour de moi. Et de voir cette lueur de bonheur sur le visage d'une de mes copines qui me dit "rho putain, ton étoile machin truc là, c'est trop la classe, je le fous au lit avec ça et il se rendort direct, mais merci jAne quoi", ça n'a pas de prix. Le repos bien mérité de mes copines me tient beaucoup à coeur*
Je fais 2 pas dans le Aubert, et là, je déchante direct. Parce que le truc, c'est que avant, les étoiles Tommy, je les achetais à l'arrache dans un Toys'R'Us vite fait, entre midi et deux ou dans un petit magasin de province. Mais là, on est samedi après-midi. Sur les grands boulevards. Et je suis investie d'une mission : je DOIS trouver ce compacteur de couches-culottes en plus de mon étoile.
Même pas peur, G.I. jAne à l'attaque !
Je fais quelques pas timides, aperçois un escalator et me dirige vers là. En chemin, je croise 2 femmes enceintes jusqu'aux yeux qui ont juste l'air de vouloir poser leur cul dans un canapé plutôt que dans l'escalator du Aubert. Et qui regardent avec envie non pas mes chaussures mais mon venti refresh.
*Alors là, y'a pas moyen, c'est MON refresh, t'en veux un, tu demandes à ton cher et tendre d'aller faire la queue au Starbucks à côté. Je n'ai aucune, mais alors aucune compassion pour les meufs enceintes que je ne connais pas, sauf dans le bus. Mais c'est juste pour foutre mal à l'aise le beau gosse à deux balles qui fait semblant de pas voir qu'elle est enceinte de triplés c'est pas possible autrement. Comment ça y'en a qu'un ? comment ça vous n'êtes enceinte que de 5 mois...?! jamais je vous dis, jamais...*
Bon. j'arrive en haut. je chope un vendeur en arrivant à me faufiler entre 2 poussettes et 3 bidons (ouais, ben désolée mais c'est sûr que pas enceinte, je prends vachement moins de place que toi madame).
-"Bonjour, je cherche les compacteurs de couche-culottes avec une recharge et l'étoile Tommy siouplé
- Alors les compacteur sont juste là, suivez-moi..
Je le suis... et arrive devant une pyramide de compacteurs !
- Donc_voilà,_c'est_le_modèle_machin_chouette,_et_cela_fonctionne_de_la_façon_suivante : vous_changez_la_couche_de_votre_bébé, puis_vous_la_roulez_et_la_mettez_là_._Vous_refermez_et_tournez, et_vous_voyez, là, comme_c'est_montré_sur_le_petit_schéma, ça_fait_une_sorte_de_boudin_avec_la_couche_dans_le_boyau_en_plastique...
- Oui oui, je vois b...
- Et_vous_rendez-vous_compte_Madame_de_tous_les_bénéfices_que_vous_allez_en_tirer ? parce_que_c'est_une_vraie_révolution_ça, non_seulement, finies_les_mauvaises_odeurs, mais_en_plus, au_niveau_hygiénique, y'a_pas_mieux, ça_élimine 99% des_bactéries_grâce_à_la_technologie_machin_truc, et_l'hygiène_vous_préoccupe, j'en_suis_sûr, c'est_normal_pour_une_future_maman, si_jeune_comme_vous_en_plus_ça_doit_être_votre_premier_et_vous_avez_raison_de_vous_y_prendre_à_l'avance. C'est_pour_une_liste_de_naissance ? car_nous_avons_tout_un_tas_de...
*Alors là mon gars je vais t'arrêter tout de suite. Primo, je ne suis pas enceinte. Deuzio, je ne suis même pas encore casée. Troisio : regarde mes pompes, mes Wayfarers, mon chèche et mon pantalon de pêche aux moules mais en ville qui fait qu'on voit des chevilles montrant une absence flagrante de rétention d'eau, et surtout, surtout mon putain de ventre plat, tellement plat sans l'ombre d'une micro petite aérophagie. Tu crois sérieusement que je vais me taper le Aubert des grands boulevards un samedi après-midi pour MON futur divin enfant ?! seriously ?! Quatro : pour info je n'ai absolument rien à foutre de ton blabla hygiénique, une copine jeune maman m'a dit "c'est la misère, je suis overbookée, achète le truc à couches pour moi", j'achète ce truc là, point barre. Avec une recharge et l'étoile Tommy siouplé*
- Heu... excusez moi Monsieur mais ce n'est pas pour moi, c'est une pour une amie. Donc je veux juste ça avec une recharge et une étoile Tommy siouplé.
- ...
- ...
- Bien sûre Mademoiselle, tout de suite, je suis vraiment désolé, en général les clientes du samedi viennent parce que...
- et donc les recharges, c'est par où ?
- Nous n'en avons plus en stock...
- Et l'étoile Tommy ?
- En bas à gauche.
- Merci !"
*Bastard!*
Endurer le blabla d'un vendeur pour des chaussures, je comprends, et même ça m'intéresse un peu. Mais le blabla de l'hygiène incroyable que va procurer ce compacteur de coutches-culottes dans l'environnement du futur fruit de mes entrailles... comment dire... c'est un peu comme quand le comptable essaie de m'expliquer pourquoi un PC en réhab, c'est pas la même TVA qu'un PC sur du neuf...
*Ha ! tu vois ?! toi aussi tu piges que dalle !*
Donc là, je me retrouve avec mon sac à main au coude de mon bras gauche, au bout duquel il y a ma Starbuks cup. Dans ma main droite se trouvent mes lunettes de soleil. Merde, je n'ai plus assez de mains pour prendre ce putain de compacteur de coutches-culottes hygiénique. C'est qu'en fait, c'est gros ce machin là !
J'essaie de ranger mes lunettes dans mon sac,ça sera déjà ça de gagné. MerdMerdMerd ! mon sac a décidé de glisser vers ma main qui porte ma cup ! Pfff... trop galère la vie de trentenaire célibataire parichienne... En plus y'a même pas de poignée ! Chuis désolée mais sur la boite de mon Mac, y'avait une poignée pour que tu puisses te balader avec ton grande refresh à la myrtille ET ton carton d'emballage ! Bon, je perche mes lunettes de soleil sur mon crâne.
C'est à ce moment là, (alors que j'étais en pleine réflexion profonde sur les bienfaits du Mac dans la vie de tous les jours) qu'une femme enceinte jusqu'aux yeux me lance un petit sourire. Elle se décale d'un pas pour se rapprocher de la pyramide de compacteurs et déclame haut et fort :
- "Amour, tu veux bien prendre le compacteur de couches-culottes, je n'ai plus de mains de libres. *^^*. Pardon Mademoiselle."
*Que en fait, son "pardon Mademoiselle" a curieusement sonné comme un "elle va se pousser de devant la pyramide de compacteurs de couches cette connasse qui se la pête en talons hauts sans rétention d'eau et ses Rayban dans un magasin Aubert ?!"*
Je précise que la meuf enceinte n'avait qu'une seule chose dans ses mains : son bidou.
*nan mais c'est fou ça, cette manie qu'ont les femmes enceintes de se toucher en public ! TOUT LE TEMPS JE VOUS DIS ! mais pourquoi ? histoire qu'on voit bien qu'à 3 mois de grossesse, on comprenne bien que t'es enceinte avec tes mains sur ton bide et ton bandeau censé servir que quand t'as vraiment un gros bide ? Que c'est pas un petit bidou pouvant en fait être une accumulation de pétous c'est ça ?!*
Cette connasse n'avait rien dans les mains.
Bon, là, je vous entends déjà faire des "Hoooo ! Voyons jAne, on traite pas une femme enceinte ! ". Je suis désolée, mais on peut tout à fait être enceinte et une connasse.
*Je vous confirmerai ça dès que je serai enceinte d'ailleurs*
Cette meuf là, elle m'a bien vu galérer avec juste mes lunettes et mon venti sur mes espadrilles à talons compensés. Cette meuf là m'a captée direct, en un coup d’œil, elle et moi on s'est comprises. Non, je ne suis pas réduite à porter une vie et m'oublier pour les 18 ans à venir, je suis juste en train de kiffer ma life, fumer des clopes, boire du vin et écrire mes notes de blogs à 2h du mat' si j'ai envie. Et non, je n'ai personne qui répond quand je dis "amour". Personne pour m'aider à porter un compacteur de coutches-culottes à la con parce que j'ai les mains prises par mon énorme ventre qui m'empêche de voir mes chaussures. Bitch.
*Moi envieuse ? HAHAHahaa ! non, pas trop non. je serai envieuse quand je serai amoureuse et que j'essaierai par des moyens sournois de mettre le grappin sur mon jules et transformer l'essai du couple jeune et beau en une famille unie et heureuse de papier glacé. L'espoir fait vivre, je vous dis, et jusque là, je vis très bien merci.*
Amour me passe à côté et se saisit prestement d'un compacteur avec un regard me disant "pardon pardon, pas taper, pas taper". Putain, si être enceinte transforme Amour comme ça, ça fait encore un "moins" à rajouter à ma liste de "plus et moins tomber enceinte".
Mais bon, rien à foutre, si elle croit que ça va m'empêcher de repartir avec le compacteur, l'étoile Tommy, mon sac à main, mes lunettes ET mon refresh, elle se fourre le doigt dans l’œil celle là ! Ne perdant rien de ma superbe, je me saisis donc d'un truc à coutches avec ma main droite libérée. Je le cale madgiquement contre ma hanche histoire de montrer que non, je n'ai pas de gosse ni de fœtus dans mes entrailles et encore moins de AmourChienChien, mais moi, au moins, le glisser/porter sur la hanche, je le maîtrise déjà parce que je suis la tata préférée de mon neveu. Bitch 2.0.
*Parce que bon, après les 9 mois de gestation et les 4-6 mois de remise en état corporelle, je suis complètement d'accord avec le fait qu'avoir un enfant, c'est quand même LE truc le plus merveilleux qu'il puisse t'arriver dans la vie.*
Je plante là Madame et Monsieur Amour et reprend la direction du rez-de-chaussée à gauche pour l'étoile Tommy. Hop, la voilà ! Hop... heu... merde, là je n'ai vraiment plus de mains. Pas de problèmes, je me rends aux caisses déposer le compacteur en attendant que je revienne avec l'étoile.
QUAND SOUDAIN !!!
*TanTanHiHaaannn*
Amour et sa douce se dirigent ensemble vers le rayon Tommy. Horreur, un zoom mental m'indique qu'il reste UNE SEULE étoile Tommy jaune et 3 roses. CRAP ! Mademoiselle A a eu un petit garçon, IL ME LA FAUT cette dernière étoile jaune. C'est le moment de rappeler à ma bonne étoile qu'elle m'en doit une et que c'est le moment de s'y mettre là. Steuplait.
*HA putain, si elle chope la dernière jaune devant mon nez, je vais jamais avoir gain de cause face à une meuf enceinte bordel ! autant pour les soldes chez Jonak j'ai aucun souci parce que je ne fais qu'un 36 autant là, je vais difficilement pouvoir faker 4 mois de grossesse... J'aurais dû prendre un coca, ça m'aurait au moins fait des gaz...*
Ô soulagement ultime, Madame dit à Amour "ben oui, prend la rose, on va pas prendre une étoile jaune, c'est pour les garçons les jaunes et je te rappelle qu'à la dernière écho, on nous a dit que ce sera une fille Amour !". D'un ton tellement tellement plein de tendresse... (Amour passe de l'air "pas taper pas taper" à "je viens de me prendre un coup de pieds dans les fouilles").
Afin d'éviter encore l'envie de cogner dans un caillou le long du chemin, j'observe la scène discrètement cachée derrière une pyramide de doudous.
*Ben ouais, je sais pas pourquoi dans les magasins ils se tapent des délirent à faire des tas de pyramides... une nostalgie de l'égypte ancienne peut-être...*
La voie est libre, je mets mon bandana de G. I. jAne et cours m'emparer du Saint Graal. Enfin de la dernière étoile Tommy jaune quoi.
Je retourne aux caisses et me paye même le luxe de regarder le vendeur faire un jouli paquet cadeau pendant que je sirote la fin de mon refresh à la myrtille. Et enfin, je repars avec le tout dans un grand sac qui, ô joie, me permet de re-visser à l'aise mes Wayfarer sur mon nez.
*que dis-je, ma péninsule !*
Avec un chanteuse d'opéra tenant le la dans ma tête, j'appelle Madame C. pour lui dire que l'opération couches-culottes est un succès, même si je n'ai pas de recharge. Mais bon, no worries, tu peux finir ton samedi tranquille avec ton homme et ton petit, j'amène tout ça demain chez Mademoiselle A.
Et voilà, mission accomplie, je répends encore une fois joie et sérénité autour de moi ! Armé de mon gros sac, je file tranquillement chez une copine qui habite juste à côté pour finir l'amprem et dîner devant un film. En plus, Mademoiselle L. (la pote en question) est bloquée chez elle parce qu'elle a mal au dos, donc bon, je vais pas la laisser glander toute seule un samedi aprèm ensoleillé non plus ! Parce que ouais, j'ai encore des copines pas enceintes et je les kiffe tellement ces copines que c'est avec joie que je vais leur tenir compagnie quand elles sont bloquées chez elles. Parfaitement, même un samedi après-midi enseoleillé.
*Note aux êtres humains cons : ça s'appelle se comporter comme quelqu'un de normal...*
Ce n'est que dans le taxi qui me ramène tranquillement chez moi à la fin de la soirée que je me rends compte que j'ai oublié mon paquet chez ma pote... la veille du jour où je dois les emmener à Mademoiselle A.
Et merde...
____over and out____.
jAne.
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