Merveille du quotidien #7 : Mon kiné est un aborigène et moi j'aurais dû plus jouer à anatomie 2000.

Lundi 18h30. C'est l'heure du kiné. Ca fait un petit moment que je vais voir un kiné, suite à mon opération de ma hernie discale. Bon en fait, je vais voir un kiné parce qu'on a oublié de me faire faire de la kiné après ma chirurgie, mais ça, c'est une autre histoire.

Et donc, depuis deux mois, je vais voir un kiné parce que mon cul fait barrage entre le bas et le haut de mon corps. Pour te la faire courte, suite au fait qu'on m'ait ouverte au niveau de la cinquième vertèbre lombaire, mon corps a décidé qu'il avait eu un assez gros traumatisme comme ça et refuse donc de regagner un peu de souplesse.

*Ouais, c'est ça, t'as tout compris. J'ai quasi un balai dans le... au sens propre du terme.*

Et j'ai un kiné FAN-TAS-TIQUE. parce que des kinésithérapeutes, j'en ai vu. Plein. Beaucoup. Et pas que des kinés. Des chiromachins, des osthéotrucs et tout et tout. Parce que bon, le vrai début de l'histoire, si je te fais un résumé ça fait ça :

-> Je nais. (le même jour que la sortie de E.T. en France. Faut-il y voir un signe ?) -> Mes deux vertèbres lombaires de tout en bas se soudent entre elles. Ça arrive à plein de gens, c'est pas grave. -> je grandis. -> Je me chope un syndrome d'iznogoudschlater aux genoux. (oui, je suis la nana dispensée de sport tout le temps. Je finis au club lecture, au cours de latin ET anglais renforcé. Ha, et ma mère est prof dans mon bahut. Et j'ai des lunettes aussi, forcément.) -> J'ai mal quand je grandis. (du coup, je m'arrête à un mètre cinquante huit). -> Je m'achète des chaussures à talons pour compenser. -> Le seul sport que je peux faire, c'est la natation. -> Je me transforme en nageuse est-allemande. -> Je m'achète des chaussures à talon pour compenser. -> Je vieillis, quitte le nid familial et commence mes études supérieures. -> J'arrête la natation. -> Je vis. Je travaille. J'ai des soucis. J'ai des chagrins d'amours. Des choses pas drôles de la vie pas drôle qui m'arrivent. Des boulots très merdiques. Je suis architecte. -> A 29 ans, Mon corps me dit : fait ce que tu veux ma cocotte, mais moi, là, j'en ai plein le dos.

->> Je me fait opérer d'une hernie discale. A 29 ans.

- Je m'en sors avec un lipome au niveau du haut de la fesse droite, mais c'est pas grave, ça arrive à plein de gens biens. Ce lipome, c'est d'ailleurs ma soupape de survie : dès que j'ai une couille dans le pâté, il s'enflamme et là, j'ai pas le choix, je ralentis la cadence.

*Mais sinon, no problémo hein, je te raconte ça, c'est pas pour faire ma bichette égarée. Je vis très bien avec tout ça, juste je t'explique. parce que dans la vie, tous tes bobos, ils sont comme le mérovingien de The Matrix reloaded : cause -> effet.*

Donc mon toubib qui me veut du bien m'a donné 20 séances de kiné pour mon problème du bas du dos. Ce qui nous amène à lundi dernier avec votre dévouée jAne alloungée sur le dos, sur la table de son kiné. Kiné qui a une main dans le creux de mon dos et une main en bas du ventre. Et pendant une demi-heure, mon kiné me manipule, me fait faire des mouvements des jambes et du dos avec ses mains les yeux fermés. Oui parfaitement, les yeux fermés genre grand manitou qui détient le savoir secret de Nikodémus. Et il est trop madgique ce kiné. C'est la première fois que je vois ça : le mec, il te fait bouger la jambe tout doucement, mais vraiment leeeeeenteeeeemmmmeeeeent avec une main, et de l'autre il "ressent" qu'est ce que ça te fait dans ton dedans. Et tout cela les yeux fermés. 

La première fois, ça m'a fait pareil, au bout de 10 minutes, je me disais "pffff... non mais c'est quoi son délire à celui là ?! ils sont où mes massages ?! sur mon ordonnance, c'est écrit massage du rachis ! remboursez mes remboursements de la sécu ! demain j'arrête !"

Sauf que une fois la première séance de kiné finie, ça m'a fait l'effet du "lève toi et marche". BAM ! Disparu le balai dans le cul ! trop fort je vous dit ! nettement plus efficace que mon ancien osthéo que j'allais voir tous les 3 mois qui me faisait tout craquer, merci au revoir ! Sauf que bon, j'ai 20 séances quand même parce que mon balai a une fâcheuse tendance à revenir plus ou moins longtemps après le lundi. Mais c'est de mieux en mieux !

DINGUE !

Tout ça pour te raconter qu'à ma dernière séance, mon kiné, très concentré les yeux fermés me sort :

- Alors d'ici la semaine prochaine, vous allez vous entraîner chez vous à faire ce mouvement là. Vous sentez ? tourner les jambes d'un coup comme ça le long de l'axe de tous les os.

- ok !"

*Han, trop facile, comme quand tu me bouges la jambe toi monsieur quoi !"*

- - - - - - une semaine après - - - - - - -

-"Bon alors, montrez-moi un peu comment ça tourne !"

Moi trop fière, je m'allounge et tourne mes jambes.

-"Ha mais non ! la rotation doit venir de l'axe tout le long de la jambe !

- Ben ouais, comme ça ?!

- ...

- ...

- hum...

- heu... comme ça....?

- non.

- ha.

- le problème c'est que c'est votre pied qui entraîne une torsion. Vous sentez là, c'est une torsion, pas une rotation.*

*Haaaaa ! je dois faire une rotation quoi, pas une spline ! Fallait le dire tout de suite ! (désolée, private joke, les utilisateurs d'autocad comprendrons...*

-" Allez-y, essayez encore, et plus lentement surtout, vous allez beaucoup trop vite !

- ...

- Non, toujours pas. Vous voyez là, j'ai une torsion qui commence du pied et s'arrête au milieu de la cuisse. Alors vos cuisses sont très toniques en plus hein donc il faut vraiment faire tourner l'ensemble de la jambe selon son axe vers l'extérieur et dès que je sens une résistance, je m'arrête et on attend que ça décoince. Puis je pause et je repars dans l'autre sens. Cela va entraîner une très légère ouverture du dos vers le plafond. Et dans la rotation interne, mon dos va essayer de rentrer dans le sol. Il vous faut vous concentrer sur votre corps pour aller sous la peau, puis ressentir le muscle. Et aller plus loin chercher le centre de l'os fémoral".

*Oh putain.... je pige que dalle... L'os fémoral, il est genre au dessous ou au dessus du fémur ?! j'ai bien eu un anatomie 2000 en CE1 mais c'était plus pour que je puisse trouver un serial killer crédible pour ma barbie. Parce que Ken en serial killer, c'pas trop ça...*

J'essaie encore et échoue. Lamentablement. Je sais pas où il était mon intérieur, mais on n'était pas vraiment sur le même calque. Ou bien il était gelé. Ou bien c'est mon cul qui fait interférence entre mes jambes et ma tête. Genre en fait, là je suis en pleine mise à l'épreuve Padawanesque !!!

*Et j'entends mon papa Jedi me dire "Hèbè ! Tu t'en sors ou on va chercher Molinari ?!*   **

Et là, d'un coup, j'ai eu une épiphanie. J'ai remonté le temps jusqu'en 2007, septembre plus précisément. Avec plein de flash et c'est sûr, sous mes fesses, y'avait une trace enflammée trop mal incrustée comme sous les pieds de Marty McFly !

A cette date-là, je faisais mon premier voyage en Australie, pour faire des recherches pour mon mémoire de master d'architecte. Mémoire qui avait pour titre... heu... attends, ça va me revenir... Oh putain... la méga honte, ça me revient pas mais alors pas du tout...! Bon c'est pas grave ça reviendra plus tard.

Et donc en 2007, histoire de bien m'imprégner de la culture aborigène, j'ai booké une rando dans la jungle pour visiter des sites aborigènes avec un guide (blanc mais aborigène...). Le nom du guide m'échappe, aussi nous l'appellerons Nate.

*Parce que... Il avait un joli nom mon guideuuuuuh... Nathaliiiiiiie ! Sauf que c'était un garçon. Donc on disait que Nate c'était le diminutif d'un truc genre Nathaniel, prénom plus ou moins en vogue en Australie. C'est mon histoire, je dis qu'est-ce que je veux d'abord.*

Donc j'arrive au milieu de la jungle, en train. Moment de solitude #1 : je suis absolument seule dans une micro gare perchée à flanc de colline de jungle. mais genre personne personne, même pas un chef de gare. J'attends Nate 20 minutes avec mon sac à dos rempli de flotte, de snacks et ma dégaine de randonneuse est-allemande. 

Moment de solitude #2 : je commence à me faire un film genre oh putain, c'est un traquenard pour touristes, je vais me faire kidnapper par des aborigène rebelles à poil et en T-shirt Coca-Cola des années 60 et il vont me manger après m'avoir fait cuire dans un gros chaudron. Mamaaaaaaaan !

Mais non, le mec arrive avec un camel bag et des chaussures limite c'est des tongs.

Je te passe un bout, mais à un moment, après quelques heures de marche, on s'arrête dans une espèce de clairière mais pour de faux parce que y'avait quand même une canopée mais tellement tellement loin au dessus de ma tête ! 

Et là, le mec s'assoit sur un rocher et me désigne un autre rocher en face. Je m'assois, on boit un coup et mange un snack . Puis après, le mec m'explique qu'il va un peu m'introniser à la philosophie aborigène afin que ce voyage soit une vraie initiation et que je m'élève spirituellement loin de la société occidentale pourrie.

*Oh putain... t'es mal barré mec, dans ma potche, y'a le dernier iPhone et à mon appart, j'ai mon macbookpro qui m'attend à côté d'une vieille cup de cappuccino de chez Starbucks...*

Et le mec ferme les yeux et me dit (je vais vous la faire en VF parce que bon, ptêt que parmi mes millions de lecteurs, y'en a qui parlent pas la VO) :

-" Concentre-toi sur ton corps. Essaie de te représenter ton énergie de vie. Elle se situe ici (dit-il en désignant l'endroit où y'aurait des boobs s'il s'appelait vraiment Nathalie). Maintenant, concentre cette énergie et essaie de te la visualiser comme une boule lumineuse, parfois ça aide.

*ok, comme quand on fait de la relaxation au cour de théâtre et que le mec nous dit de faire en sorte que notre jambe droite soit plus chaude que la gautche. trop facile ! tiens d'ailleurs, c'est quand la reprise du théâtre ? MerdMerdmerd, si ça se trouve c'est maintenant, vu qu'on est déjà en Septembre... Ha nan, je crois que c'est genre plus tard après la pré-rentrée. Putain, j'ai trop pas envie de rentrer en France... De tout façon, j'm'en fous, c'est moi qui suis responsable de l'atelier théâtre avec Monsieur N. cette année.  Alors la reprise du théâtre, c'est moi qui décide ! Faut que je fasse un mail en rentrant d'ailleurs... Oh merde, attends, il en est où le mec avec sa boule ? Hey ! si ça se trouve il a vraiment qu'une seule cou... CHUT ! écoute le monsieur un peu !* 

... ensuite, dirige cette boule vers le rocher...

*ouais, enfin vers mon cul quoi. D'ailleurs c'est vrai que j'ai les fesses bien au chaud là ! Ha ! j'ai trop d'énergie de lumière en moi HAHAHA ! Ha non, en fait, c'est juste les 3 heures de marches qui font que mon cul sue... HAHA ! c'est marrant ça mon cul sue ! CUEsueCuesue ! Ca ferait trop un bon surnom de maltraité de la classe ça ! j'aurais trop dû penser à ça quand l'autre connasse se moquait de moi en sport au collège parce que j'étais dispensée, avec ma dégaine de nageuse Est-allemande à lunettes. Bitch ! Rho merde, j'ai encore pas écouté où c'qu'il en est Nate...*

... laisse cette lumière envahir le rocher, comme si tu faisais un lien entre toi et le rocher...

*ha oui, parce que je me disais aussi que si mon énergie vitale se barre dans mon cul, ok, mais dans le rocher, après, mon âme serait enfermée dans cette caillasse à tout jamais. Parce qu'elle est con mon âme, elle suit mon énergie vitale, j'en suis sûre !  Et là, je serais obligée d’attendre un autre touriste aussi doué que moi pour prendre possession de son corps, et partir à travers le monde retrouver le mien. Sauf que le mec aurait été trop beau que je serais tombée amoureuse de moi même et que putain, c't'amour impossible de ouf ! ... rho putain, ce serait une trop cool histoire ça ! Et mais attend, chuis con, si on âme elle se fout dans le rocher et quitte mon corps, mon enveloppe corporelle là, elle devient quoi ? elle tombe toute molle par terre ? Ha non, je sais, ce serait Nate qui s'en emparerait parce qu'il a une fiole dans son camel bag où y'a l'âme de sa belle décédée qu'il s'est démerdé pour juste récupérer son énergie vitale après avoir invoqué le pouvoir du crâne ancestral ! et donc il tend des pièges à des touristes en espérant que ça soit des filles seules pas trop motches ! Ha mais putain merdmerdmerd, tais toi jAne et suis un peu !*

... Et cette énergie va doucement entrer dans la terre. Ouvre les yeux et regarde à ta droite....

*Ha merde ! fallait fermer les yeux ?!*

... tu vois l'herbe haute là-bas ?

*N'y va pas. y'a des tempêtes et des naufrages. Libres sentiments sans grillage... Bon là, c'est un peu plus flag si je déconne avec moi-même parce que Nate à aussi les yeux ouverts du coup. Mais bon, il est concentré sur la petite herbe en fait... ptêt j'ai pas été trop flag...*

... A travers ton corps, le rocher et la terre, laisse ton énergie aller vers cette herbe, la pénétrer par ses racine. visualise bien ses racines ancrées dans le sol. maintenant, pénètre-les et élève-toi avec l'herbe vers le ciel...

*HÉ ! je pénètre rien du tout sans accord préalable moi monsieur ! qui te dit qu'elle a envie d'être habitée par une française cette pauvre p'tite herbe ? non mais sans blagues ! t'imagines ? t'es une petite graine qu'a été trop maltraitée par plein de trucs genre le vent, la pluie, les pattes de bêtes de la jungle, des rangers de touristes même ! T'atterris par terre, tu sais pas comment tu t'enterres. Et après, y'a de la flotte alors tu germes et tu te donnes un mal pas possible pour pousser vers le soleil pour faire ton boulot de photosynthèse. et là, t'es tranquille, pénarde, t'es trop fière de pas t'être faite bouffer par une vache de la jungle ou un escargot aborigène et là BIM ! tu te fait pénétrer par une touriste française occidentale à la con par les racine qu'a pas pu lâcher son iPhone jusque dans le jungle ?! NON MAIS ÇA VA PAS ?*

... Et donc voila, les préceptes aborigènes sont basés là-dessus. C'est comme le "rien se perd, rien ne se créé, tout se transforme" : toute forme de vie est composée d'une énergie et c'est cette même énergie qui circule en chacun de nous. Ce qui fait que nous sommes tous partie intégrante du grand serpent arc en ciel. Je pense que tu as bien saisi l'histoire. j'ai rarement été en présence d'une âme aussi réceptive."

*Sans déconner Nate ? tu m'as trouvé attentive ?! tu déconnes là, j'ai pas arrête d'être dissipée au fond de la classe avec mes moi-même intérieures pire qu'en latin renforcé quand on faisait des versions ! Arrête tes conneries ! Et en plus, ton histoire, ça s'appelle "les aventures de Zac et Crysta dans la forêt de Ferngully" et je l'ai vu en VHS en CM2 !*

Et là j'ai compris. J'ai compris pourquoi j'ai eu une hernie discale à 29 ans. Pourquoi j'ai un putain de lipome. Pourquoi j'ai un iPhone qui me rappelle à quelle heure j'ai kiné, quand est-ce que c'est le moment de remettre la pipette à mon chat quand je dois aller au lit le soir. Parce que mon dedans de moi-même, je l'écoute pas. Jamais ! C'est pour ça que je vais voir un kiné qui doit me faire tourner lui même mes jambes selon son axe profond de l'intérieur afin que mon cul rétablisse le dialogue entre le haut et le bas de mon corps.

Non mais sérieusement : t'as pas vu comme c'est le bordel dans mon dedans ? Je m'entends pas penser moi aux trucs importants de la vie genre la pipette sur le chat ! Alors comment veux-tu que j'arrive à choper mon intérieur d'os fémoral ?! Alors que j'ai même pas été foutue de pénétrer une herbe au milieu du silence le plus phénoménémonal de la jungle ?! Et comment veux-tu que je sache où il est exactement mon os fémoral par rapport à mon fémur alors que le mec de anatomy 2000, c'était le serial killer de Barbie et Skipper ?!

** Alors pour la petite histoire, la ville d'où je viens s'appelle La Seyne-Sur-Mer, dans le Var. Et à La Seyne, y'avait un gros chantier naval. Ville ouvrière donc. Et parmi les ouvriers qui bossaient aux chantier, le grutier, ou bien la compagnie de grues, je ne sais plus, s'appelait Molinari. Ou Moulinari, je sais pas, ça dépend des gens. Parfois on dit Moulinari, parfois Molinari, ça doit dépendre de ton imbibation de mama corsica. Et donc, depuis à La Seyne, on entend encore les gens de la génération de mes grands-parents, parents, et donc par suite logique ma génération (mais de moins en moins) employer l'expression "tu t'en sors ou on va chercher Molinari ?!". Expression employée quand on voit quelqu'un galérer comme c'est pas permis, que donc tu te fous un peu de sa gueule en lui disant que putain, il a bien l'air de galérer là, faut aller chercher la grue. Un peu de culture populaire, ça ne fait pas de mal !

Que même que si mon papa il lit ça, il s'empressera de mettre en commentaire un lien vers un site internet où c'que tu pourras apprendre tout plein de truc intéressants sur la ville qui m'a vue naître.

Sur ce, je te tire ma révérence de princesse dissipée de sa mère de l'intérieur !

____over and out____

jAne.