Bon. Reprenons un peu les choses pas sérieuses.
Lors de mon séjour en terre trop connue l’hiver dernier, le plus clair de mon temps, je l’ai passé à apprendre à conduire une voiture. La voiture et moi, c’est une longue histoire basée sur la haine et la non appréciation unilatérale.
*Bien que ça me coûte de l’avouer, je me rends bien compte qu’une voiture ne peut pas me détester cordialement, même si j’en suis intimement persuadée... mais je ne voudrais pas que les gens me croient folle.*
Appelons une chatte une chatte : Conduire une voiture, ça me casse les couilles. Ça m’a longtemps foutu une trouille monstre. Me retrouver dans un habitacle me donne immédiatement l’impression malsaine de me trouver dans mon cercueil. Mais la vraie raison de cette peur : quand tu conduis, tu es obligée d’interagir avec d’autres humains selon tout un tas de règles.
*Ouais, l’enfer sur terre !*
Mais bon, une troisième assistante déco qui n’a pas le permis, c’est comme une semaine de vacances au bord de la mer sous la pluie : c’est bien joli mais ça n’a pas beaucoup d’intérêt. Et oui, je sens bien que mademoiselle L. en a ras le cul de se taper les 7h de route toute seule quand on va à l’île de l’Oléron.
*Vous noterez que ce qui me décide à passer mon permis, c’est uniquement pour mon boulot, et non pas altruisme amical. jAne, t’es vraiment une connasse parfois.*
____aparté contextuel___:
Avant d’aller plus avant, il faut que tu saches une chose sur le fonctionnement de mon corps humain. Parfois, je fais des crises d’angoisse. Les causes principales sont : trop d’humains au mètre carré, ou absence de fenêtre et/ou d’issues de secours. Et mes crises d’angoisses se manifestent par une contraction simultanée des muscles de mon corps suite à une décharge subite d’adrénaline. Même si j’ai appris à apprivoiser ce merdier, quand cette saloperie d’hormone débarque, bim mon coeur s’emballe, bim, c’est la merde. Je te rassure, je ne finis pas systématiquement recroquevillée sur moi-même face à un mur en me balançant d’avant en arrière. Non. À force de détermination et d’autorégulation à base d’images mentale, de respiration du ventre, de séances avec mon psy et, en cas de force majeure, de lysanxia, au mieux je m’en sors avec une petite chialance.
*J’entends encore mon psy me dire :
- « Mademoiselle jAne, ne soyez pas si dure avec vous, ces larmes sont le seul échappatoire de vos émotions corporelles, ça ne fait pas de vous une personne faible, cela fait de vous un humain.
- Ouais, mais c’est dégueulasse l’humain ! je ne vois pas pourquoi je ne n’arriverais pas à contrôler ça !
- Faut bien que ça sorte, vous n’êtes pas une machine ! »
Saloperie de corps d’humain.*
___Fin de l’aparté contextuel___.
La plupart de mes amis sont au courant que je peux « serrer du moteur » et que, pour éviter l’humiliation suprême d’exprimer une émotion en public, je me casse sans crier gare.
Le moniteur de l’auto-école, lui, il ne le sait pas. Me voilà donc un joli matin de février derrière le volant d’une Citroën C3 diesel devant l’entrée de l’auto-école Bessonne à la Seyne Sur Mer.
« - Bonjour jAne ! Alors, c’est ta première heure ? Tu as déjà conduit avant ?
- Bonjour. Oui.
- À quelle occasion ?
- Il y a 10 ans, j’ai commencé le permis, j’ai conduit en circuit et 20h en ville, puis j’ai déménagé et j’ai laissé tomber.
- Ha ! ça va bien se passer alors, tu dois avoir quelques bons restes ! Comment s’était passé ta première heure en ville ?
- Le moniteur gérait les pédales, moi le volant. Je me suis évanouie au premier feu rouge.
- ha… »
*Ambiance.*
« - Et bien aujourd’hui, puisque tu as déjà conduit, tu vas tout gérer toute seule : le volant, les pédales, les clignos. Je me contenterai de t’indiquer le chemin et quand y aller. »
*Ambiance, 2.0*
« -On va commencer par mettre le contact après avoir vérifié qu’aucune vitesse n’est enclenchée. »
*Tiens, c’est marrant, Katy mon esthéticienne elle dit aussi « on » pour me faire faire un truc ! C’est comme ça que je me suis retrouvée à me faire épiler du SIF ! Mais ça, c’est une autre histoire…*
Il y a des choses que tu ne peux pas partager avec ton moniteur d’auto-école…
« - Heu… juste un truc à savoir avant, conduire est l’une de mes pires angoisses, et peut-être si j’ai un gros coup de frayeur, je peux avoir une réaction physique étrange et chouiner un peu... désolée hein, mais c’est vraiment un effort pour moi de faire ça, conduire et tout, je ne suis vraiment pas à l’aise…
- Ne t’inquiète pas, de toute façon je suis là et on va travailler ensemble, tu verras, on va venir à bout de tes petites frayeurs. Tout ira très bien ! tu sais, j’en ai vu d’autres ! »
*Tu ne sais pas à quoi tu as affaire mec… je t’aurais prévenu. Non, mais de toute façon, il a raison, rechpirchme, ce n’est qu’une machine, c’est toi qui commande, tout va bien aller. Dji Aïe jAne en action !!!*
J’ai fait ce petit geste avec le levier de vitesse que mon papa fait tout le temps au feu rouge et avant de démarrer en disant à haute voix « touboudoum ». Le moniteur m’a regardé bizarrement. J’ai tourné la clef pour mettre le contact, j’ai posé mes mains à 10h10 en disant à haute voix « l’heure du pastis ». Le moniteur m’a regardé en fronçant un sourcil sur deux.
- « Allez, on passe la marche arrière et on regarde derrière soi en se préparant à desserrer le frein à main pour reculer sur en contrôle direct pour sortir du parking tout en appuyant à la fois sur le frein et l’embrayage pour éviter de caler dans la pente. Et dans tous les cas, en situation de stationnement, priorité au trafic ! »
*Heu… Pardon ? je dois faire quoi en premier ????*
J’ai oublié de respirer, j’ai lâché l’embrayage, j’ai freiné, je n’ai pas lâché le frein à main et il s’est passé quelque chose de MONSTRUEUX : la voiture a calé avec un petit soubresaut de voiture qui cale avec le frein à main.
Bon alors oui, tu vas me dire, haha ! Trop drôle, erreur classique, c’est rien ça que la voiture cale ! Revoyons l’action au ralenti de dans ma tête :
Oh putain, oh putain, il a dit quoi après on passe la marche arrière ? Elle est où la marche arrière ? Je crois c’est là où y’a le coup de l’embrayage sinon la voiture elle crie. Mais putain, ça ne peut pas crier c’est une machine. Sa mère, j’ai trop peur de ouf. Alors attends, maman elle fait comme ça d’habitude. Attends, depuis quand j’ai pas respiré ?! Merde, y’a pas la petite bagounette de la marche arrière là dessus. Ha non, elle est la la marche arrière, regarde le petite dessin sur la pomme. Bon marche arrière ok. Après, on freine, on respire et on lâche l’embrayage et
OMONDIEUC’ESTQUOICEBRUIT C’EST QUOI CE BON DE LA VOITURE JE LE SAVAIT, ELLE ME DÉTESTE ON VA ATTERIR 10 METRES AU MOINS HA ELLE VEUT ME TUER LA PUTE QU’EST CE QUI SE PASSE JE VAIS MOURIR ET J’AI MÊME PAS ENCORE COMMENCÉ À VIVRE MON DIEU C’EST LA PEAU DE CALIPSE JE VAIS NOUS EMPLATRER MOI ET MONITEUR DANS LA BAIE VITRÉE DE L’AUTO ÉCOLE ET DU COUP SA FEMME SERA VEUVE ET L’ORPHELIN ILS VONT ESSAYER DE TUER MON MARI ET MES ENFANTS IMAGINAIRES PAR PURE VENGEANCE HAAAAAAAAAAAAAERSRDYTUUHIJOKPAZERTYUIOPMLKJHGFDSQWXCVBN,;,UYBVTCRDFVBGNHKNJGKSRCMRCROUTEJCMXSH,LRUHZIMRUGWNMIUGMIGSUDXMIGZMQIRUWGNMIXGUZRQNSIUXGNMIGUMIRUNMZIHÙQOIUEBCMIGUMRAC.
Je te jure, à ce moment-là, comme souvent dans ma vie, je me suis dédoublée et je me suis vue moi et Moniteur depuis l’extérieur de la voiture en train de faire un bon en avant de 10 mètres. Au ralenti. En fracassant la façade du bâtiment motche de la zone industrielle motche.
Mais y’a pire.
Le pire, c’est qu’à ce moment-là, ma saloperie de corps humain s’est dit « oh merde, vite, de l’adrénaline ».
Horreur suprême de l’au-delà, mon cerveau de machine s’est dit « oh merde, le kraken a été libéré. »
Moniteur a dit (je crois) :
« - Ha oui donc en fait, si tu freines sans appuyer sur l’embrayage, ça fait caler la voiture. Et comme y’a encore le frein à main, ça fait un petit hoquet, c’est normal ! Tourne la clef dans l’autre sens et recommence. »
J’ai dit :
« - … »
Mon cerveau a dit
-« Mayday, MAYDAY, I repeat, MAYDAY, Houston, we have a problem. HOUSTON DO YOU COPY ? Houston in the blind, this is special agent Stone, I’w detached, I repeat, I’M DETACHED HAAAAAAAA WHATDOIDOWHATDOIDO HAAAAAAAAA »
Mon corps humain a dit :
«- adrénaline, OK. Tachycardie, OK. Apport en oxygène, OFF. on envoie les renforts dans les glandes lacrymales, je répète, on envoie les renforts dans les glandes lacrymales, over »
*Oui, mon corps humain s’exprime comme ça lui aussi *
Moniteur a dit :
« - Heu… c’est quand tu veux jAne. »
J’ai péniblement réussi à dire :
« - *gasp* »
« - jAne ? Ça va ? JANE ??? Respire un coup, c’est rien du tout qu’est ce qui t’arrives ?! Lâche ce volant, t’as les articulations des doigts tout blancs !!!
- …gasp…
*- I’M DETACHED, I’M DETACHED, HAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! *
Et là, ce qui devait arriver arriva. Le moniteur m’a dit :
« - Mais ! jAne ! Pourquoi tu pleures ?! » avec les yeux ronds comme des billes.
Mon cerveau m’a dit :
« C’est okay les gars, elle chiale, on peut arrêter l’adrénaline et relancer l’oxygène ! over and out. »
J’ai dit, après avoir enfin pu prendre une grande inchpirchme, une grande expirchme et avoir réussi à lâcher ce putain de volant :
«- Désolée. Quand j’ai un coup de flippe, ça lâche de l’adrénaline. Comme j’ai 2 de tension, l’adrénaline ça me met en crise de tétanie. La seule façon de me calmer c’est de chialer un ptit coup, faut que ça sorte tu comprends ! Mais t’inquiète, ça va aller, juste ça m’a prise par surprise le coup du bond de 5m de la voiture. Et les surprises, je n’aime pas trop ça, rapport au fait que je suis une putain de controlfreak. Mais bon, tu vois ça va déjà mieux, je vais juste pleurer encore un peu mais je peux déjà reprendre une activité normale. »
Et là d’un coup, tout va mieux. Ce qui, pour le moniteur a dû être sérieusement flippant, me voir parler comme ça tout calmement avec deux grosses larmes qui coulent.
« - Ha ouais. Donc tu déconnais pas quand tu me disais tes trucs d’angoisse et tout…
- non.
- parce que je me disais que bon, comme tu avais déjà conduit et tout…
- …
- Bon, qu’à cela ne tienne, au moins, me voilà prévenu, c’est une très bonne chose. Tu vas voir, on va tout reprendre depuis le début, tout va bien se passer ! »
Cela faisait donc 10 minutes que j’étais au volant d’une voiture…
*Ambiance.*
Et tu sais pas quoi ? Une à une on leur a niqué leurs mères à mes angoisses avec mes moniteurs d’auto-école. Il m’aura fallu 42 heures de conduite, 2 présentations au permis de conduire, 12 crises d’angoisses au volant, autant de paquets de mouchoirs, une patience et une compréhension infinie de mes moniteurs pour avoir mon permis.
Mais putain, je l’ai eu. Conduire une voiture, je n’aime toujours pas ça, je préfèrerai toujours la douce sensation du vent dans mes cheveux à vélo, mais au moins, j’ai même plus peur. Na.
*Dans ton cul Houston !*
____over and out____
jAne.
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