Je sais, je sais, tu piaffes d'impatience de lire mes aventures en Inde. MAIS, c'est pas si facile à écrire, et si je veux rester un peu chronologiquement logique, cette histoire là date de bien avant. Et pis l'Inde, j'arrive pas trop encore à l'écrire. C'est comme le reste, ça viendra, mais plus tard. En attendant, mets-toi donc ça sous la dent !
*Et je te préviens tout de suite, don't get your hopes up, c'est pas ma meilleure note. Mais justement, après, celle-là, tu vas kiffer !*
En route pour Paris après 5 jours de vacances volées en août. Alors que TOUT LE MONDE est en vacances pour de vrai.
*Alors que sur ma homepage facebook, TOUT LE MONDE se la donne je ne sais où en bikini pour tout plein de jours de vacances, c'est trop pinjuste !*
Je monte dans le train. Un monsieur s'était mis à ma place. Je prends toujours une place près de la fenêtre quand je voyage avec mon chat parce que ça la calme un peu. Et donc, cette fois-là, je voyageais avec mon chat.
*Plus précisément je voyageais avec ma chatte. Ouais, t'as remarqué tout de suite comment le sens de tes phrases change dès que tu parles de ta chatte ? Ma préférée c'est "quand je la caresse, c'est marrant, ma chatte se mets à baver". Voilà, on y est, glamour - 8 dans cette note, mais en même temps, comment veux-tu passer à côté de ça ?! Moi j'peux pas ! --n'est-ce pas Choucroute ?!--*
Je dis donc très poliment au monsieur que je suis assise là, excusez-moi mais bon voilà quoi... Gentil monsieur... hein ? oula... l'a pas l'air gentil... MerdMerdMerd.
-" et ça la ferait suer de se mettre côté couloir ?! *super, un relou qui me parle pas directement, ça pue l'embrouille... Rechpirchme et répond getilment au monsieur jAne !*
- non, moi ça m'est égal, mais mon chat est plus calme quand il est prêt de la fenêtre et de la clim.
*C'est comme ça une chatte, ça se sent toujours mieux à la fraîche... huhu !*
- c'est quoi votre animal ?
- un chat. *Une grosse teu-cha même !*
- et putain, chuis allergique moi !"
Et là, j'ai immédiatement identifié ce que j'appelle "Le Relou De La Mort", autrement dénommé le RDLM. Un RDLM, t'as beau le prendre de tous les côtés que tu veux, ça n'ira pas. Il trouvera toujours quelque chose à redire, et ça ne sera jamais de sa faute. JAMAIS. Le Relou De La Mort, il te nique trop plein de paires de chaussures et te vide de ton énergie positive en deux-deux. Il ne faut pas dialoguer avec le RDLM, il faut le contourner. Même la voix de réceptioniste ça marche pas. Se limiter à un hochement de tête, et rester dans cette voie même quand tu te vois reprocher le fait que même pas tu daignes lui répondre. Il ne faut rien lâcher, et surtout pas hausser d'un ton, il n'attend que ça.
-" ouais non mais c'est bon, j'ai compris je vais bouger pffffffff. Et puis d'abord un chat ça doit pas se transporter dans un truc ? *non mais j'ai une tête de vendeuse du rayon animalerie de chez Truffaut mec ?!*
- hum... Une caisse rigide ou un panier avec un harnais et une attache. Comme ceci. *abruti*
- ouais ben c'est ce que je dis. Faut que ça soit dans un machin votre bête là, pas dans vos bras comme ça. Il pourrait attaquer n'importe qui !"
*Ouais, c'est vrai, ça peut être dangereux une chatte... huhu !*
Ha oui, et surtout, surtout, ça ne sert à rien de lui démontrer par A + B qu'il dit de la merde le RDLM, ni même qu'il se contredit lui-même. Et tu ne peux pas non plus user de sarcasme et faire genre "oui, tout à fait, vous avez raison" parce que, pour un peu qu'il ait encore tous ses neurones, il comprend que tu te fous de sa gueule et alors là...
-" Ne vous inquiétez pas Monsieur, elle est très calme, je prends tout le temps le train avec et je n'ai jamais eu aucun problème
- Ouais ben y''a une première fois à tout ! Avec la chance que j'ai ! Non mais c'est bon, j'ai compris, encore une Brigitte Bardot à la con, je vais me bouger de là et me mettre en face, y'a personne. Mais quand même, vous auriez pu penser aux gens allergiques c'est fou ça, quel égoïsme !"
*Ô lord... Won't you buy me... A Mercedes Benz... Cette chanson, c'est mon selfcontroler à moi.*
Finalement le mec se bouge dans les duos point information de l'autre côté de l'allée non sans lancer un regard assassin à ma chatte qui n'était pas dans une caisse doublée en plomb pour les gens allergiques.
Et, généralement, avec le RDLM, tu es complètement seule dans la bataille. No matter what, TOUS LES GENS autour de toi qui assistent à la scène vont soudain se passionner pour cette petite tâche là, sur la vitre ; ou bien l'écran éteint de leur téléphone. Et dès que ton regard croise le leur, POUF ! il se défile aussi vite qu'un enfoiré affectif à qui tu fais une déclaration d'amour ! Et par dessus le marché, le RDLM, ça ne l'intéresse pas d'avoir plusieurs défouloirs, non non ! Il en a trouvé un, il le fera chier jusqu'au bout, jusqu'à ce qu'il craque, lui et surtout pas un autre.
Votre dévouée jAne en l'occurrence.
C'est donc parti pour 4h de TGV... youpi...
Le train quitte la gare, je lance un dernier regard plein de désespoir à une personne imaginaire sur le quai qui serait tellement compatissante de ma peine et m'enverrait un regard langoureux. Quand soudain ! une douce musique se diffuse dans notre petit carré. Je partage un regard codé secret avec mon voisin sacrément cute d'en face et commence le dialogue silencieux suivant :
*- Je ne vous ai pas déjà vue quelque part mademoiselle ? Votre chatte est très jolie !" ... Nan, j'déconne !*
-" C'est quoi cette musique ?
- c'est Rihanna en duo avec Eminem
- Mais d'où ça vient ?
- des écouteurs du RDLM
- Oh merde !
- CHIER !"
Je tourne le visage à environ 32 degrés pour regarder en direction du RDLM. Mais pas directement vers lui. Toujours éviter le contact visuel, il va prendre ça comme l'occasion de vous mettre le retard du train sur le dos. Parce que bien sûr, il s'était mis en diagonale face à moi au cas où je lorgne de son côté.
*C't'enfoiré*
Et donc cet abruti avait des petits écouteurs de merde qu'il avait mis devant ses oreilles, avec le son à fond. Donc tu l'auras compris, comme c'est juste devant ses oreilles, et pas dedans, ça résonne. Et donc, tout le monde peut profiter de son son tout pourri, CQFD. Et je ne sais pas vraiment si ça résonne dans ses oreilles ou bien dans le vide intersidéral peuplant son crâne.
C'est désespérant parfois l'espèce humaine.
Il aurait mis le son pourri de son téléphone à donf que ça aurait fait le même effet. Et en plus, il me regarde fixement. Il n'attend qu'une chose, c'est que je lui adresse la parole pour lui demander de bien vouloir nous dispenser de sa musique. Certains diront musique de merde, mais pas moi, parce que bon, un petit Rihanna de temps en temps, je ne dis pas non.
... 1 heure se passe ... Et en fait, moi je m'en fous de sa musique parce que j'ai mis mon casque sur les oreilles, donc bon, peace out dude HAHAHA, j'en n'ai rien à battre !
C'est alors que mon voisin d'en face (décidément pas dégueu) re-noue notre conversation codée silencieuse :
*Et je peux la caresser votre chatte ? qu'est ce qu'elle est douce ! ... hum... concentre-toi jAne !*
-" Faites quelque chose !
- Y'a pas moyen, moi j'ai mon casque, mon chat, je ne vais pas m'abîmer mes chaussures ! T'es tout seul sur ce coup-là mec !
- Mais nan, tu peux pas faire ça, j'ai plus de batterie sur mon BlackBerry, je ne peux plus écouter de musique moi !
- C'est pas mon problème Jean-Pierre. Tu m'as laissé dans la merde tout à l'heure en faisant semblant de tripoter ton téléphone éteint, voilà ton retour de karma instantané. Et pis de toute façon, les BlackBerry, c'est de la merde !
- Ouais, mais j'avais acheté ça sur les conseils de ma copine !
- En plus t'es macqué ! Haha ! La bonne blague, j'ai presque failli craquer pour tes beaux yeux Jean-Pierre !
- Allez, soit cool jAne, AIDE-MOI !
- NAN ! va chier dans ta caisse"
J'ai sorti mon portable pour me mettre un film, histoire de bien lui montrer que primo, chacun sa merde ; deuxio, même pas je veux maintenir un quelconque contact visuel avec toi mec ! C'est dur la vie, mais c'est comme ça. C'est un combat de tous les jours, et si tu commences à céder d'un ongle, ben v'là l'état de ta manucure après !
... 1 autre heure se passe ...
Jean-Pierre est a deux doigts du débordement. Ca se voit rien qu'à sa tête et aux regards désespérés qu'il jette à tous les autres gens de notre carré. Tout le monde a l'air grave emmerdé, mais personne n'ose faire quoi que ce soit. Quand soudain, Jean-Pierre n'en pouvant plus se décide à intervenir. Je me suis empressée de mettre discrètement mon film en pause pour avoir le son et jouir du pestacle.
*Ouais, chuis grave une connasse !*
-" Pardon Monsieur, mais vous voulez bien mettre votre musique bien fort, ou bien positionner vos écouteurs correctement afin que vous soyez le seul à profiter de votre musique ? "
OH PUTAIN, mais pourquoi t'as fait ça Jean-Pierre ? Tu viens de donner l'espoir vain à tout le monde dans le carré qu'il vont enfin avoir la paix ? Mais tu es fou ! t'as pas compris qu'on avait affaire a un RDLM ? Et là, ça n'a pas loupé. Le RDLM, qui n'attendait que ça que quelqu'un lui fasse une remarque, lui a répondu du tac au tac :
-" Alors déjà l'autre elle m'a saoulé avec sa fenêtre et son chat et maintenant je peux pas écouter ma musique ? C'est parce que chuis un reubeu c'est ça ? Putain, encore un sale raciste ! J'm'en bats les couilles, ma musique, elle dérange personne ! déjà je peux même pas avoir ma place que j'voulais et en plus maintenant on m'opprime pour ma musique ? Mais sans déconner elle va où la France là ?
Comment ? c'est qui l'autre qui t'as pris la place que c'était même pas la tienne parce qu'elle voyage avec sa chatte qui lui fout la paix quand elle est à côté de la fenêtre ? C'EST MOI QUE T'APPELLES L'AUTRE QUI N'Y EST POUR RIEN SI T'ES ALLERGIQUE, CON ET QU'EN PLUS TU NE FAIS PAS CHIER UNE MAIS 4 PERSONNES EN MÊME TEMPS ? MAIS PUTAIN C'EST QUOI TON PROBLÈME ESPÈCE D'EMPAFFÉ ?! RHAAAAAAA ! J'VAIS M'LE FAIRE ! Et là, je me suis encore remise à penser à la phrase de mon papa avec les cailloux, le chemin et les chaussures.
*Que non, je ne la répèterai pas parce qu'elle est déjà mentionnée dans une note précédente et que si t'es un habitué, tu la connais. Si non, ben... bonne lecture ^^*
Et j'ai demandé au seigneur qu'il m'achète une télé en couleur. Et je me suis répété la phrase que le mec avait sorti à Jean-Pierre, en enlevant le fait qu'elle sortait de la bouche d'un RDLM. Je me suis bien concentrée pour la voir dans un autre sens. Et là... un truc bizarre s'est passé dans mon bidou. Tu sais, quand t'es à l'école primaire, et que t'as un fou-rire à la con incontrôlable de la mort ? Celui que la maîtresse, elle te grille et te fait sortir parce que bon, faut pas déconner non plus, c'est sérieux les additions ?!
Je me suis faite tellement violence pour ne pas éclater de rire. Ca me fait toujours poiler moi les gens qui extrapolent comme ça leurs terribles, terribles malheurs ! Oui c'est ça mec, t'as vu pile poil en fait : hier avec Jean-Pierre, on a invoqué le pouvoir divin du crâne ancestral pour qu'à côté de moi il y ait un reubeu allergique au chat qui voulait s'asseoir côté fenêtre en écoutant sa musique bien fort avec des écouteurs nazes. C'était juste pour te pourrir la vie parce que moi, pauvre bourgeoise célibataire avec sa chatte et Jean-Pierre, jeune homme trop cute en costard et raciste, bien sûr, on a rien d'autre a foutre dans la vie... Comme je sais pas moi heu... profiter des joies simples de la vie par exemple ?! hein ?! non non, nous notre kiffe, c'est de faire chier les humains qui nous entourent... Un peu comme toi quoi.
Et là où vraiment, j'en reste sur le cul, c'est que le mec en question, il devait avoir à tout casser 17 ans. C'est un "jeune" à mes yeux. Même pas majeur ! Mais putain mec, si tu commences comme ça à même pas ta majorité acquise, qu'est ce que ça va être dans 10 ans ?! J'espère pour toi que t'as juste les couilles à l'envers aujourd'hui ! Le premier qui me sort comment une fille c'est insupportable quand ça a ses ragnagnas, je l'empaffe ! Non mais sans blagues !
Et c'est là qu'en fait, j'ai réalisé. J'ai réalisé qu'un jeune qui se plaint que la vie, p'tain c'trop d'la merd' t'as vu de t'façon j'm'en fous j'veux un scooter, ça me dépasse complètement.
Putain, j'ai trente ans.
____over and out____
jAne.
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