À l'abruti qui ne tourne pas bien le tourniquet avant toi, que donc t'es coincé dans le tourniquet et a foiré un ticket en pleine heure de pointe,
Au Relou qui se plaque dans ton dos pour frauder le tourniquet sans même te demander,
À l'homme pressé qui te bouscule dans les escaliers parce que la rame du quai d'en face arrive,
À tous les empâffés qui ont décidé de prendre le métro en même temps que moi,
Au désespéré qui se jette sous les roues le matin entre 8h et 9h30 sur la 4,
À la sournoise qui, à l'ouverture des portes te passe devant pour se jeter sur la seule place assise imprenable de libre (et qui a 15ans),
Au grand monsieur malade qui ne se soignera pas parce que c'est un homme et qu'un homme "c'est jamais malade" et qui préfère te tousser dans la figure,
À la pétasse qui te pousse parce que oui, c'est sûr, elle passe large dans les 20cm que tu essaies de laisser entre toi et la vitre pour ne pas décéder,
À l'emmerdeuse qui te dit "pardon" pour que tu te pousses un peu pour qu'elle puisse passer et qui en fait prend juste ta place,
Au gros dégoutant qui, après manger, laisse tous ses déchets et son trognon de pomme sur le siège,
Au petit porc qui laisse se vider la fin de sa canette de bière sur tes sandales en cuirs toutes neuve avec tes petits orteils vernis qui dépassent parce qu'il ne tient plus la main tellement il est saoul (à 8h40 du mat'),
Au voisin chiant qui lorgne par dessus ton épaule pour voir ce que tu lis sur ton iPhone,
À la girafe mannequin de mes deux assise en face de moi qui doit absolument étendre ses jambes (c'est pas comme si je prenait tout la place avec mon 1m57),
Aux 2 statues même pas grecques qui ne bougent pas d'un iota quand tu dois sortir du siège contre la vitre et qui en plus râlent quand tu finis par leur pousser les jambes pour passer,
Aux muets qui préfèrent te bousculer avec le bras pointé dans une direction plutôt que de dire "excuse moi jAne, tu voudrais bien te décaler un peu steuplait, c'est ma sortie",
À toi petit boulet qui ne t'accroches pas à la barre et qui m'écrases les orteils quand la rame démarre parce que non, tu n'as aucun sens de l'équilibre et que tu as DEUX putains de main hyper valides (le jour où je suis en tongs),
À la frustrée qui m'arrache le coude en passant à côté de moi quand je suis côté couloir alors que 5 personnes avant elles ne m'ont pas frôlée,
À la petite conne qui fait semblant de ne pas voir la femme enceinte jusqu'au yeux qui pointe son bidou devant sa mètche même pas propre,
Au type chelou qui te fixe du regard depuis le fond de la rame en se grattant l'entrejambe,
Au pervers dégueu qui se frotte contre les filles debout quand c'est même pas l'heure de pointe avec la gaule,
Oui, à vous tous bande de losers du métropolitain parisien : vous avez gagné, je vous laisse les souterrains glauques à l'heure de pointe. Je m'en vais user mes chaussures sur mon vélo. Je ne vais même pas vous traiter.
____over and out____
jAne.
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