!!! Warning : parce qu’il m’est impossible de faire autrement, dieu n’aura pas de majuscule dans ce texte. Et parce que ça me fait marrer, le fruit des entrailles de la femme de Joseph sera nommé ici rhèssousse et non pas jésus.
*Sinon je vais encore avoir Genesis dans la tête pendant des jours. Merde. trop tard.*
C’est mon blog, je fais tout qu’est-ce qui me plait.
Fin du warning !!!
Je viens d’avoir trente trois ans.
*HappyBirthdayToMe!!!*
C’est dingue le nombre de trucs que tu trouves sur google en tapant 33 ans. Déjà, c’est l’âge du christ (et Bruce Lee et Balavoine) Puis juste après, un article du Parisien : « 33ans, l’âge du bonheur ». Puis un de 20minutes : « 33 ans, l’âge du stress ? ». Puis tout un tas de faits drôles : on a 33 vertèbres dans notre corps, 3+3=6=nombre karmique. 33, nombre sacré selon Pythagore. 33, plus haut grade de la franc-maçonnerie.
Et justement, en parlant du christ, ça me donne envie de te raconter mes relations avec des gens souffrant de religion.
Donc je tiens tout de suite à te prévenir : ceci n’est en aucun cas une déferlante de haine anti-catholique. Ceci est simplement mon vécu personnel, ou comment cohabiter avec des personnes qui croient qu’un mec a créé l’univers en 6 jours, décida que c’était chant-mé, puis se reposa le 7ème jour, peut se révéler… intéressant.
*ou pas.*
Donc avant, quand j’étais architecte chef de projet dans une boite d’archi, mon patron était catholique. Genre catholique-catholique hein. étudié-avec-des-jésuites, marié-devant-dieu-à-sa-femme, père-de-3-enfants-baptisés-ceinture-noire-8ème-dan-de-la-communion catholique. Nous partagions nos locaux avec une autre boite dirigés par 3 architectes qui étaient les meilleurs potes de mon boss. Et catholiques aussi. Bien sûr.
*Pour te la faire courte, bosser un premier Mai pas de problèmes. Par contre, travailler le jour de pâques, de l’ascension ou pire, de la toussaint, dieu garde malheureuse !*
Donc Boss N°1, 2, 3 et 4, chefs d’entreprises d’architecture qui croient que les hommes sont fait à l’image d’un mec qui a décidé d’amputer sa création d’une côte pour lui faire une foufoune une femme parce qu’il s’emmerdait tout seul et que cette conne condamna ET la pauvre création ET l’humanité à vivre sur terre parce que, probablement sous champis de l’eden, elle a cru qu’un serpent lui disait de bouffer une pomme et à cause de ça, toutes les connes d’humaines en chient grave quand elles expulsent un fruit de leurs entrailles. Mais oui.
*Je ne sais pas vous, mais je ne vois pas pourquoi après tout ça, personne ne croit que la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu.*
Ça m’a toujours intriguée la religion. Je me souviens, quand j’étais à l’école primaire, y’avait des enfants dans ma classe qui parlaient du catéchisme. Un soir en rentrant :
-« Papa, c’est quoi le catéchisme ?
- c’est un genre d’école qui raconte aux gamins la religion catholique. Ou chrétienne.
- c’est quoi la religion catholique ?
- c’est dans la bible.
- c’est quoi la bible ?
- c’est ça. C’est un bouquin qui raconte comment un mec a fait l’univers et toute l’humanité et toutes les règles que les gens qui croient qu’il existe suivent pour le vénérer. Que si ils font bien tout ça, à eux les putes du paradis. Enfin je veux dire les vierges du paradis. » Me dit mon père en me montrant une bible.
- « c’est quoi à côté ?
- c’est le coran. C’est là que y’a les putes en fait, pas dans la bible. Je veux dire les vierges. C’est comme la bible, sauf que les 2 mecs dont ça parle, ils ont pas le même nom. Mais en vrai, c’est un peu la même base. Et ces mecs, qui sont en fait le même, c’est un dieu.
- Genre Zeus et Poséidon de l’Iliade ?
- Zeus et ses potes, de l’Iliade c’est plusieurs dieux, polythéistes, du grec poly, plusieurs. dieu de la bible, c’est un seul dieu qui s’appelle de plein de façons différentes selon les religions et c’est monothéiste, du grec mono, un.
- Je peux les lire les livres ?
- Bah voui, mais bon, c’est assez long et chiant. Tu veux pas lire l’odyssée plutôt ?
- Je l’ai déjà lue. Sinon tu peux me raconter la guerre de Troie encore ?
- Tiens, me dit mon papa en me donnant la bible, La guerre de Troie, ça fait 20 fois que je te la raconte ! »
*Je ne le dirai jamais assez, j’ai des parents formidables. Qui eux-mêmes ont une bibliothèque merveilleuse. Franchement, quand je repense au nombre de fois où j’ai saoulé mon père avec la guerre de Troie, des questions à la con, et la façon dont il avait réponse à presque tout, je trouvais ça formidable.*
Bim ! je me suis donc tapé la bible et le coran vers environ 10 ans. Juste avant le journal d’Anne Frank. Je m’en souviens parce que du coup, après, je me suis renseigné sur les juifs, les bouddhistes et tout et tout. Mes préférés restèrent, restent et resteront Zeus, Poséïdon et toute la clique.
*Ce n’est pas nouveau, petite, j’aimais les livres. Pas les gens. Je veux dire les enfants. Les gens non plus d’ailleurs. Je lisais donc beaucoup*
Je te rassure, y’a des passages de la bible que j’ai passés. Je ne saurais pas te ressortir précisément, mais je me souviens notamment d’un passage ou en gros, ce n’était que « un tel et tel ont engendré machin qui avec bidule… ». Bien relou ce passage. Mais globalement, j’ai pris ça comme un livre d’aventures extraordinaires avec plein de héros qui faisaient des trucs de magie de oufs.
*Mais ça ne vaut tout de même pas un bon Tolkien ou l’île de Ji.*
Voilà. Et puis à un moment donné, quelques années plus tard, j’ai compris que ces trucs de magie de ouf, y’a des gens qui y croient. Des adultes. Qui éduquent leurs enfants dans la foi. Genre « il était une fois Moïse qui a fait s’ouvrir la Mer Rouge en Deux pour sauver son peuple. La Mer Rouge. Une mer d’environ quoi, 2 000 km de long, bim, ouverture, passage, fermeture. Tout ça pour sauver les mêmes mecs que les nazis essaieront de réduire en fumée des siècles plus tard.
*Sans mauvais jeu de mots. En même temps, ça explique pourquoi hitler en voulait aux juifs : y voulait niquer sa mère aux pouvoirs magiques de l’ouverture des eaux de la mer rouge pour pouvoir envahir le monde pénard !*
Et puis au collège, une copine à moi me dit
- « allez viens avec moi, je vais au pèlerinage chrétien à Notre-Dame du Lot avec truc et machin, ça va être trop cool !
- Je ne peux pas, je n’ai jamais fait de catéchisme.
- Mais on s’en fout, faut juste s’inscrire, payer le voyage à l’aumônier et zou ! Une semaine de colo entre potes ! »
*Ouais, à un moment au collège, j’ai eu une copine qui, elle, était sociable et me proposait des trucs à première vue sympa avec des gens. Je veux dire des teenagers.*
Me voilà donc partie en pèlerinage chrétien d’une semaine.
Par tous les dieux et leurs putains.
Mais qu’est-ce que qui m’a pris ce jour-là de vouloir faire ce truc ? Une semaine avec les crétins hormonaux de service de ma classe encadrés par des adultes vivant dans un monde où tout n’est que joie et amour. La messe ? Tous les matins. Le bénédicité ? Avant chaque putain de repas. Et le soir ? Réunion autour du feu, CulBéni N°1 à la guitare et tout le monde en chœur chante « nous vous annonçons la foi, la foi en rhèssousse, clap dans les main, événouchalom allez Rem. ».
*Oui oui, t’as bien lu. la foi en rhèssousse, événouchalom allez rem dans la même chanson, oui oui.*
Cette putain de semaine fut la plus longue putain de semaine de ma vie jusqu’alors.
*Et parce que ma mémoire est infaillible, je suis capable encore aujourd’hui, 18 ans après, de te servir le putain de notre père et l’ave maria de sa mère sur un plateau avec une allocution digne de Fabrice Luchini. En toute modestie.*
Donc c’est bon. La religion, je connais. Je veux dire je sais pourquoi j’ai choisi de ne pas y croire. Je sais pourquoi je me définis comme athée pure et dure. Il n’est d’ailleurs pas faux de dire que je suis une extrémiste de l’athéisme, voire même de l’agnostisme/apathéisme, bien qu’il faut que je creuse encore les subtilités de ces termes barbares que je n’ai jamais pris la peine de creuser comme il faut.
Donc je ne crois pas en dieu, je ne crois pas que l’argent fasse le bonheur, je ne crois pas qu’il arrive quoi que ce soit après la mort, je ne crois pas que nous ayons une âme, je ne crois pas qu’il y ait un enfer, je ne crois pas que chacun de nous a sa moitié quelque part. Je ne crois en rien de spirituel. Tout ça, pour moi, c’est un gros tas de caca. Un tas de caca en stade de décomposition avancée.
*Par contre, je crois qu’il y a des gens assez cons pour penser que leur religion est mieux que celle de leurs voisins, et que sous ce prétexte, ils vont leur mettre sur la gueule plutôt que de leur foutre la paix. Que cette religion soit le catholicisme, le pétrole, l’argent, le pouvoir, le cul d’Hélène. Tout ça, même combat.*
Donc laisse tomber l’ambiance avec les boss de l’agence quand par hasard, on partageait des moments hors contexte du travail.
Laisse tomber les discussions entre 4 catholiques pratiquants et une athée un peu trop spontanée :
#1. Jesus n’existe pas voyons !
Je me souviens notamment d’un déjeuner où je ne sais pas pourquoi j’en viens à poser la question suivante :
-« Mais par exemple, si on demande à chaque individu de la population mondiale de citer une personne connue, genre tout mélangé hein, pop culture, histoire, explorateurs de géographie, politique et tout et tout, ce serait qui ? Et je parle de la population mondiale de notre civilation hein, pas genre les tribus de Papouasie ou les aborigènes d’Australie. Moi je pencherais pour hitler.
- Mais non voyons, c’est rhèssousse !
- Nan mais je veux dire, quelqu’un qui est réel, qui a vraiment existé, qui a marqué l’ensemble de l’humanité et tout quoi ! du même acabit que Christophe Colomb, John Lennon ou bien hitler tu vois. Un mec qu’absolument chaque humain faisant partie de notre civilisation de merde sur cette planète connait.
- Et ben ! rhèssousse j’te dis.
- Mais non, j’ai dit quelqu’un de réel ! qui existe et ne soit pas rattaché à une forme de religion ! rhèssousse n’existe pas voyons ! je veux dire, oui, y’a ptêt un mec genre rhèssousse qui a existé, mais le rhèssousse qu’on emploi aujourd’hui ne fait pas référence au vrai mec qui a vraiment existé, mais à l’espèce d’idole à la con qu’on en a fait. Genre moïse quoi. »
Oh. Pu. Tain. Qu’est ce que j’ai pas dit là. Sans déconner, leurs têtes à ce moment-là, c’était génial. Genre Dory dans Finding Nemo. Limite s’ils ne m’ont pas fait me laver la bouche au savon après s’être signé 33 fois. (Parce que Rhèssousse a accompli 33 miracles). J’aime autant te dire que j’ai coupé court à la conversation. Non pas parce que je suis lâche hein, mais parce que dans ces cas-là, forcément, je suis une brebis égarée qu’il faut absolument convertir. Et ça me gonfle. Et je finis par être désobligeante. Et ces gens étaient quand même mes boss.
#2. Ptêt’ je bouffe des chattes hein, t’en sais rien !
À un moment donné, une femme formidable nommée Christiane Taubira a proposé une loi autorisant 2 personnes qui s’aiment à se marier, fonder une famille et avoir des enfants. Suite à cette idée formidable, une énorme bande d’humains soi-disant pleins de compassion et d’amour ont vomi leur haine et leur intolérance dans les rues de notre belle capitale.
(petite parenthèse : je ne comprends pas pourquoi les homosexuels ont besoin encore aujourd’hui de préciser qu’ils sont homosexuels. Enfin si, ça je comprends. Je veux dire : je ne comprends pas pourquoi aujourd’hui encore, notre civilisation considère que 2 personnes du même sexe qui s’aiment, c’est pas la même chose que un pénis et une foufoune qui s’aiment et que donc, il faut qu’ils le précisent qu’ils ne sont « pas pareil ». Et que les personnes à qui ils le disent soient étonnées, choquées ou effrayées. Sans déconner. C’est de l’amour à la base tout ça non ? En quoi c’est pas la même chose entre un pénis et une foufoune et 2 pénis ou 2 foufounes ?!)
Donc bref. La première de ces manifestations de haine a eu lieu un dimanche.
*Mais après la messe hein, faut pas déconner les gars ! J’ai pas envie de brûler en enfer à cause de ces immondes enfants de lucifer !*
Le lundi suivant, de bon matin, devant la machine à café, un des boss de l’autre agence tente de parler à mon cerveau pas encore caféiné :
-« Ha ! C’était sympa hein cette manif hier, les enfants ont a-do-ré ! C’est vrai qu’on oublie à force la beauté de Paris ! et pour une noble cause en plus !
- Rho non, c’est encore le café pas bon parce qu’on a oublié de racheter le café qu’est bon…
- Tu étais dans quel coin du cortège toi ? Nous on était plutôt à la fin, avec les enfants, c’était plus pratique. Avec boss N°1, sa femme, les enfants et boss N°2. Ha mais j’y pense, on aurait même pu y aller tous ensemble ! C’est con ! »
Là, même sans café, mon cerveau a connecté. Ce mec était absolument convaincu que j’étais aussi homo-intolérante que lui. Genre l’évidence qui tombe sous le sens se lisait sur sa face de propret petit catholique. Rappelle-toi jAne, dieu est amour, ce mec a un bon fond. Ce n’est pas parce que tu ne partages pas ses putains de croyances à la con que ton cerveau pas encore caféiné doit lui sauter à la gorge.
-« Comment ça tous ensemble ? Bah tu viens de dire que tu étais avec Boss N°1 et 2.
- Non mais je veux dire toi et les autres salariés de l’agence, on aurait pu la faire tous ensemble la manif, c’est bien pour l’esprit d’équipe ! Ça nous aurait même donné l’occasion de croiser ce mystérieux jeune homme dont tu nous parles si peu !»
*J’ai attendu 5 secondes, histoire de lui laisser le bénéfice du doute. J’ai laissé son rhèssousse de mes deux faire son intervention divine à la con et décidé que sa phrase suivante déclencherait ou non la cartouche que je m’apprêtais à lui balancer.*
-« Ça te fait pas quelque chose toi de savoir que tu étais parmi ces milliers de gens à se battre contre cette loi horrible quand même hein ? Moi ça m’a fait quelque chose hein ! pfoulala ! Ça me donne encore les frissons ! Non mais t’imagines un peu ? Des pédés qui se marient en France ? Et après c’est quoi hein ? Des pédés qui adoptent ? Tu te rends compte un peu l’avenir pour nos enfants ? Et d’ailleurs, en parlant d’enfants, tu y penses toi ? Parce que bon, tu sais, le temps passe hein… »
*Cible verrouillée. Détonation dans 5. 4. 3. 2. 1. Détonation.*
- « Quoi ? C’était hier la manif ? Mais naaaaaaaaon, chuis trop dèg de sa mère putain ! J’étais sûre que c’était dans 2 semaines moi. Je t’assure, j’ai checké encore vendredi, c’est bien dans 2 semaines la manif ? J’avais prévu une pancarte avec mes potes et tout ! »
*NDLR : la manif dont je parlais, c’était celle en faveur de la loi bien entendu. A laquelle je suis allée bien entendu. Qui effectivement eut lieu 2 semaines après le cortège de crétins en rose, tristes suiveurs d’une pathétique has-been portant un pseudo encore plus pathétique que son tube « fais-moi l’amour avec 2 doigts ».*
- « Attends, je vais regarder, peut-être que tu as vu la prochaine manif, mais il me semble qu’elle est prévue dans 3 semaines ! Et celle-là, c’est sûr, on y va tous ensembleuh tous ensembleuh hey ! » s’exlama Boss N° 3 plus excité qu’un puceau le soir de sa nuit de noces.
Il regarda sur son portable.
- « Mais non, tu as confondu, dans 2 semaines, c’est la manif en faveur de la loi ! » Dit-il en la regardant d’un air indulgent.
- « Ha ouf ! C’est bien ce que je me disais aussi, je savais que je ne l’avais pas loupée ! Merci, tu m’enlèves une épine du pied ! » dis-je en lui posant ma main sur son bras.
- « Mais comment ça. Attends, mais non, tu ne peux pas aller à celle là de manif !
- Ben pourquoi ?!
- Mais parce que… parce que…! » s’exclama-t-il avec effroi en échappant à l’emprise de ma main impure, instrument du démon.
*C’est alors que rhèssousse se décida à intervenir de façon divine et à aider les neurones de ce brave homme ô combien tolérant et plein d’amour à se connecter entre eux.*
Et l’enfant de satan de lui répondre :
-« Alors déjà, petite précision : toi et moi on travaille ensemble. Même pas en fait, toi et moi, on partage les mêmes bureaux, la même machine à café, les même putains de chiottes. C’est tout. Ce que je fais de mes weekends ne te regarde pas. Ce que tu fais de tes weekends ne me regarde pas. Tu décides de partager avec moi un instant de grâce de ta vie. Je comprends, il est difficile pour la plupart des humains de se tenir dans la même pièce qu’un de ses congénères sans interaction sociale. Donc tu décides de me faire part de tes convictions politico-religio-personnelles dans une envie soudaine, et fort étrange à mon avis, de créer des liens. Mais la prochaine fois que tu décides de faire ça, tu devrais faire gaffe. Ptêt que moi aussi tout ce que je veux, c’est me marier avec la femme que j’aime, que ce que je possède lui soit légué sans problème légal si jamais je décède. Ptêt que je veux des enfants avec elle. Des enfants reconnus par mon pays comme NOS PUTAINS D’ENFANTS À TOUTES LES DEUX. Qu’est-ce que tu sais de ma vie, de mes convictions personnelles hein ? Ptêt je bouffe des chattes hein ! T’en sais rien ! »
Oh. Pu. Tain. Qu’est-ce que j’ai pas dit là. Sans déconner, sa tête à ce moment-là, c’était génial. Genre Dory dans Finding Nemo le retour. Genre limite, le mec, il a pas filé fissa à son bureau appeler de toute urgence le père Mescouilles pour un exorcisme.
Cela va sans dire, depuis cette conversation, ma relation avec les boss de l’autre boite n’a plus jamais été la même. Je ne comprends pas pourquoi. Vraiment. Pourtant, on m’avait dit que dieu est amour qu’il faut pardonner à son prochain. Mais bon, après tout, qu’est-ce que j’y connais moi à la religion, pauvre mécréante…
____over and out____
jAne.
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